Пристойные анекдоты

Из спортивных новостей:
- эстонский спринтер задержался на старте финального забега стометровки и был сбит кенийцами, бежавшими круг почета.
- эстонская федерация спортивной стрельбы в очередной раз обратилась в Международный Олимпийский Комитет с просьбой заменить мишени "бегущий кабан" на мишени "спящий ленивец".
- в классической борьбе отменили позицию стояния в партере после того, как эстонский и финский борцы простояли в ней двое суток.
- сегодня завершился марафон от Парижа до Лондона, первым прибыл нигерийский бегун, вторым прибыл американский бегун, третим прибыл эстонский велосипедист.
- продолжается футбольный матч Аргентина-Эстония, счет матча 12:0 в пользу Аргентины, но эстонские футболисты не отчаиваются, ведь идет всего вторая минута матча.

Ося Зильберштейн стоит перед призывной медицинской комиссией. Особенно плохо у него со зрением. Врач указывает ему на огромные буквы на доске:
- Это прочесть можете?
Зильберштейн выражает крайнее сожаление, долго таращится на доску, но различить ничего не может. Его признают негодным к службе. С радостью он покидает медкомиссию и вне себя от счастья идет вечером в кино. Когда же фильм кончается, и в зале включают свет, он с ужасом видит сидящего рядом с собой врача из призывной комиссии. Ося тут же находится - он наклоняется к врачу и спрашивает:
- Простите, я правильно сел? Этот автобус идет к вокзалу?

Мужикк женился. Наступили первые заморозки. Жена, налив стакан водки:
- Выпей-ка, а то на улице холодно, замёрзнешь.
Мужик, выпив:
- Жена, а давай-ка махнём жить куда-нибудь в Якутию.

***************
- Молодой человек, купите цветы!
- Не, мне не надо, жена не заслуживает, а любовница предпочитает деньгами.

***************
Слесарь чинит дверной замок и разговаривает с хозяйкой квартиры:
- Хозяйка, машинное масло есть?
- Нету.
- А сливочное?
- Сливочное есть.
- Тогда намажь бутербродик

- Посоветуй, что купить жене на день рождения?
- А не проще ли тебе спросить у неё?
- Ну... Такихденег у меня нет.....

*******

К парню подходит девушка:
- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомится?
- Какое познакомится. Вообще-то у меня уже девушка есть, а о жене вообще молчу.

От страсти у мужчины кровь бурлила.
И женщина с улыбкой на устах
Сказала, что себя бы разрешила
Поцеловать, но только в двух местах.

О, мужики! Святая простота!
Он к женщине придвинулся поближе
И попросил быстрей назвать места.
Она сказала: "В Риме и в Париже!"

Когда вождением автомобиля всерьёз заинтересовались женщины - пришлось изобрести автоматическую коробку передач.
Когда выяснилось, что многие из этих женщин ещё и блондинки, - пришлось изобрести навигатор, но быстро поняли, что нужно срочно изобретать автопилот.

Маленькая девочка:
- Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, да?
- Да, доченька.
- Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа назвал мою няню ангелом. А когда она полетит?
- Завтра утром, дорогая.


Шев даёт секретарше две дискеты:
- Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
- Михаил Иванович, чостую дискету ксерокс зажевал!!!

***
Поймала старуха золотую рыбку и говорит:
- Отпущу тебя, если сделаешь меня красивой,
построишь мне дворец, а моего любимого кота Ваську
сделаешь добрым молодцем.
Тут же старуха очутилась во дворце,
подошла к зеркалу - красавица. Смотрит - рядом стоит
богатырь-красавец Васька, поясок крутит, ножкой
притопывает, на хозяйку поглядывает и говорит:
- Ну теперь ты пожалеешь, что три года назад
меня кастрировала!!!
***



Разговор директора и системного админа:
- Нахер, быстро ко мне!
- Я не Нахер, я Хакер!
- Мне похер — бегом!!!
***

Пришёл мужик в парикмахерскую подстричься. Мастер говорит: "Ну у Вас и шея!". Мужик: "Пивко сосу!". Мастер: "Да ты хоть х..й соси, шею-то мыть надо!"

Аль-Каида-Москва, из последних инструкций
ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА

Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:

1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.

2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.

3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.

4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.

5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.

6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.

Примечаний
Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!

Муж приходит домой и говорит жене:
- У меня серьёзная проблема на работе.
Жена - ласково:
- Дорогой, не волнуйся и никогда не говори: "У меня проблема". Говори: " У нас проблема......."
- Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет ребёнок. От нас.


Сидит Папо Карло в больнице. Выходит из операционной хирург, подходит к нему и говорит:
- У меня для вас две новости - плохая и хорошая. Плохая: мы сделали вашему Буратино несколько сложнейших операций на сердце, печени, почках, лёгких. Нам не удалось его спасти...
- Какая же тогда хорошая новасть? - спрашивает Папо Карло.
- Теперь у вас есть новое корыто!

Новый русский приходит домой и видит, что его жену трахают. Он берет этого мужика и кидает в машину и говорит водителю:
- Отвези его в лес и точно также трахни.
Вот едут они в лес. Мужик взмолился:
- Слышь, мужик, может ты не будешь.
Тишина.
- Ну, мужик, давай ты не будешь меня трахать.
Тишина
- Ну давай я скажу, что все было, ты скажешь, что все было, они же поверят.
Шофер все молчит, вдруг шоферу звонок на телефон.
- Приезжай, забери еще одного.
Шофер разворачивает машину, подъехал к дому, ему еще одного бросают в машину и говорят:
- Этого в этом же лесу расстрелять.
Они едут в лес. Тишина гробовая в машине. Въезжают в лес и первый мужик говорит:
- Слышь, ты не перепутай, меня только трахать.

Встречаются два школьных товарища:
- Когда я был холостяком, - говорит один, - то всегда с большим недоверием относился к женитьбе. Я чувствовал себя как боксер, ожидающий запрещённого удара.
- А с тех пор как женился?
- Не перестаю удивляться, как я умудрился его пропустить.

У одного жадного прапора испортился водопровод.
Пришёл к нему водопроводчик молодой пацан, только после ПТУ.
А у хозяина дочка была красавица.
Она водопроводчику и шепнула:
Будет батя вина заморские наливать не пей.
Деньги будет сулить не бери.
А проси у него гвоздик ржавый.
С собой носи и счастье тебе будет!
Прифигел парниша, но так и сделал.
Починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел.
А прапор дочку обнял и говорит:
Молодец, Анечка! Здорово мы его надули!
А через неделю пришла парню повестка из военкомата.
Но на медкомиссии он рассказал эту историю, показал гвоздик, врачи тихонечко переглянулись, пошептались.
И БЫЛО ЕМУ СЧАСТЬЕ!

Пустыня. Ползёт умирающий американский военный.
Случайно мимо проезжает джип.
Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича:
Воды! Скорее воды!
Подносят к его лицу чашку с водой.
Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:
Кипяченая?

Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,
варона сэл паесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял,
варона "Хванчкари" бутилку взяль
Тут мимо на работу щёль лисица ,
глаза - стэкло, хател апахмелицца.
И запах шяшлика услищав носом,
к варона падбежял с таким вапросом:
- О джюраджёл, какой харощий ты,
чо кушаещь - шяшлык или манты?
- Не твой то дело, джюраджёл, -
сказал варона, - Вон пащщёл!!!
Но наш лиса не унимался,
беседу прадлевать старался,
На все три зуба улибался,
ложился, снова паднимался,
Маргал стеклянным хххитрим глазом,
пищаль и ловко двигаль тазом.
При этом говориль вароне:
- Какие бедра у тэбя красивый,
Как харащо на них сидят лосины,
Какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивеэ, чем все, Кацо!
Какие перья - все пачти шьто бэз ущерба!
А мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - мир цвэтов Узбэкистана!
Ти не варона, ти АРЕЛ МАНТАНА!
Да ти фантастишь, джюраджёл!!!
Ти знаэшь,слищаль я,
еще ти круто танцеваещь!
И у варона от такова камплимента
поднялся дух маральний в 22 працента!
Он танцеват ни мог от самого рождэнья
- праблема бил с каардинация движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса!
Варона стал на стул,сказал: - Асса!!!
И начал двигать всеми свой частями тела,
пака в затилке ево кожа нэ вспатэла...
И вдруг варона лапам оступился -
сламался стул - варон упал -
РАЗБИЛСЯ!!!
Шяшлик на зэмлю павалился
и полбутилки "Хванчкара".
Ххитрий лиса сказаль: - УРРРЯЯ!!!
Все падабраль и биль такой,
сейчас лежить под саксаулом,
НИКАКОЙ!
МАРАЛ сей басни такова:
1. Кагда шяшлик с вином послаль Аллах
- все забирай и микайся в горах!!!
2. И будь ти лучший танцовщик аула
- чтоби плэсать, сначала слэз дэбил со стула!

Приходит грузин к врачу и говорит:
- Доктор, у меня член как бешенный конь!
- ?!
- Я ему кричу - стой! А он не стоит!!

У проктолога застряла рука в пациенте.
Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога.
Травматолог: У нас здесь больница, а не кукольный театр!

Муж вернулся домой с визита к урологу, выглядит озадаченно.
Жена спрашивает:
- Ну как, проверился?
- Да, простату проверил, все в порядке вроде.
- А чего такой задумчивыи?
- Не могу понять как это доктор умудрился проверить мою
простату, держа обе руки у меня на плечах.

Доктор возвращается с крупной фармацевтической выставки и рассказывает коллеге:
- Представляешь, Bayer выпустил суперпрепарат!
- Какой?
- Трупу делается внутримышечная инъекция 10 мл этого средства, после чего с ним можно 2 часа разговаривать!
- !?!?!? Да-ну?
- Правда, он при этом не отвечает...

-Просто даже и не знаю, что и делать, - жалуется рыболов товарищу. - Третий раз возвращаюсь с рыбалки, и каждый раз нахожу под кроватью любовника жены.
- И что, больше не поедешь на рыбалку?
- Вот ещё! Просто отпилю ножки у кровати.

Горячий эстонский парень на приеме у врача-венеролога.
- Доктор, вот, проблемы у меня. Капает !
Доктор:
- А Вы когда последний раз были с женщиной ?
- Ну-у-у, недели две - три тому назад...
Доктор:
А-а-а, не волнуйтесь. Это вы кончили !

Жена пристает к мужу:
- Вась, а, Вась, давай купим кондиционер, такая жара, дышать невозможно.
Муж про себя думает: Купим мы кондиционер, в доме станет прохладно. Узнают об этом друзья, родственники, понаедут, всю нашу еду сожрут, водку выпьют. А потом жена скажет: - Дурак ты, Вася! А я отвечу: - Почему я дурак? Ты сама кондишн захотела купить, так что...
Муж оборачивается к жене и говорит:
- Сама ты дура!

По коридору поликлиники идет мужчина в белом халате. К нему подбегает женщина и говорит:-"Доктор, простите, вы гинеколог? Мужчина:-" Нет! Но посмотреть могу."