Пристойные анекдоты

Для нашего форума-не жалко ничего.

Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг; разбудила детей, накормила, отвезла в школу; наточила косу, пошла в чисто-поле, накосила травы; уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги; прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую; побежала в поле, косила до темна; час в салоне красоты; привела корову, подоила; приготовила ужин,
накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху
хлеба, перекусила и довольная - спать; вскакиваю: УЖАС!!!? Муж-то, нетраханный весь день на диване пролежал!

Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. Я вышел на кухню с мыслью, а что мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе" - подумал я - "Ну ничего. Дети не забудут". Но дети тоже забыли... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашёл в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня Юля постучалась ко мне и сказала: "Шеф, давайте пойдем пообедаем! Это ведь ваш ДР!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: "Шеф, поехали ко мне домой. Ведь у вас ДР!" Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, тёща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване....голый! Уволю суку!

Роддом. В палате рыдает блондинка, только что родившая двойню. Заходит нянечка.
- Милая, ты чего ревёшь? У тебя такие ребята замечательные!
- Дааа...А что я мужу скажу? От кого второй?

Беседуют две блондинки.
- Ты знаешь, я беременна.
- Да? Поздравляю! А имя малышу ты уже придумала?
- Ещё нет. Сейчас я выбираю ему отчество.

Блонди есть блонди

Ириша пишет:

- Ещё нет. Сейчас я выбираю ему отчество.

Выбирает жертву. Типа - кого из мужиков она "осчастливит" своей персоной

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
- Что случилось?
- Да вот, с Петровым подрался...
- Но ведь ты сильнее Петрова, навалял бы ему!
- Да, но у него в руке был нож...
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Петрова... Вещь приятная, но в драке совершенно бесполезная!!!

Втречаются два друга , давно не виделись. Ну..слово за слово...Тут один хватает другого и быстро заталкивает в ближайшй подъезд....
- Ты че ??? Совсем того???
-Да ты посмотри , вон у магазина..Моя жена так мило беседует с моей любовницей !!!!
-Да нет же , это МОЯ жена мило беседует с МОЕЙ любовницей!!!

Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда

Стоит на дороге гаец. Мимо пролетает "Лексус". Он изо всех сил машет палочкой, "Лексус" по инерции пролетает дальше, тормозит дает задний ход. Открывается окно, высовывается здоровенная харя:
- Тебе куда?
Обалдевший гаец:
- Никуда....
- А чё тогда голосуешь???

Идет по улице мужик , грустный такой , чуть не плачет..На встречу ему прохожий , останавливается и спрашивает :
-Чего ты такой грустный ?? Что случилоь???......
Тот показывает на свои ноги , а там один носок красный , другой зеленый !!!
-Тоже мне проблема!! Иди домой и переодень!!
-А что дома..дома то же самое : один красный , другой зеленый...

Тяжелый случай!

Новый русский приезжает в роддом, ему радостно сообщают:
-Поздравляем, у вас сын!
-Сколько?.......
-3600!
-Без проблем! Одна, две, три.........(отсчитывает купюры)

Идет лекция о вреде алкоголя.
Лектор:
- Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет.
Голос из зала:
- И сколько для этого надо выпить?

Жена мужу: - Пора меня везти в роддом.
Тот в шоке: - Рано ведь еще!?
Жена: - 3 месяца как встречались, 3 месяца как поженились, 3 умножить на 3 - сколько будет?
Едут в роддом, на встречу черная кошка...
Жена: - Дорогой, у нас негретеночек родится, т.к. черный кот дорогу перебежал
Отвез он жену в роддом и поехал к родителям, довольный собой.
Муж: - Папа, мама я жену в роддом отвез.
Родители: -Так рано?!
Муж: - 3 месяца как втречались, 3 месяца как поженились... 3 умножить на 3 - сколько будет?
Родители промолчали...
Муж -А у нас негретеночек родится.
Родители: - Это еще почему?
Муж: - А нам черный кот дорогу перешел.
Отец: - Мать, а мать, ты непомнишь, когда я тебя в роддом вёз, нам осел дорогу не переходил?

Н-да...!!!!!!! Что ни говори , а ОСЕЛ - точно сказано!!!!!

даже я улыбнулась, как же здесь хорошо


Муж обучает жену водить автомобиль:
- На красныйсвет - стой, на зелёный можно ехать. На моё испуганное лицо не обращай внимание

Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Боже!! Я ребенок фотографии!

*********************************************

Встречаются два олигарха:
- Слушай, я такого слона купил. Просто пи$дец.
- Слона? На хрена?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей
в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь?
Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот слон.
- Слон?
- Слон.
пауза
- Слушай, продай?
- Да ты че. Такого слона?
- Ну.
- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
- Ты о%уел. 4
- Ты о%уел, 5.
- Ладно, пять.
Договорились.
Проходит неделя.
- Слышь, че-то я не пойму со слоном.
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для
гостей разъ£бал, а сегодня начал большой дом %уярить.
пауза
- Ты это... Ты зря слона ругаешь.
- Почему?
- Не продашь.

***********************************

Девушка на работу секретарши устраивается:
- Я печатаю со скоростью две тысячи двести ударов в минуту.
Все ахнули!
- Такая ерунда получается.


****************************************


Утром с крутой похмелюги отец мрачно смотрит, как дочь с аппетитом уплетает завтрак:
- И как это все в тебя лезет?
- Ну так я же вчера не пила!
- Не пила! Чтобы сейчас над отцом поиздеваться!


*****************************************

Жена - мужу:
- Hа кухне комаp летает. Пpибей его, пожалуйста.
Муж удаляется на кухню. Оттуда слышится звон pазбитой посуды, хpуст ломаемой мебели... Чеpез некотоpое вpемя появляется муж, вытиpающий пот со лба. Жена:
- Hу что, убил?
- Убить - не убил, но здоpовье у него уже не то...

Какая разница между женщинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет? 8 Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку. 18 Рассказываешь ей сказку и укладываешь ее в постель. 28 Ей не нужно рассказывать сказку, чтобы уложить ее в постель. 38 Она рассказывает тебе сказку и укладывает тебя в постель. 48 Рассказываешь ей сказку, чтобы не ложиться с ней в постель

Дневник.
Первый день.
Всё запаковала и готова к плаванию, приготовила косметику и всю самую красивую одежду.
Трепещу в ожидании.

Второй день.
Весь день в море, отличный отпуск. Видели дельфинов и китов - красота! Встретила капитана, выглядит очень импозантным.

Третий день.
Была в бассейне и поиграла в гольф на палубе. Капитан пригласил меня отужинать за его столом. Очень привлекательный и настоящий джентльмен. Я тронута.

Четвёртый день.
Была в казино, было хорошо. Выиграла 80$. Капитан пригласил меня на роскошный ужин в своей каюте. Особый ужин, с шампанским и прочим. Попросил меня провести ночь в каюте. Сказала, что нет шансов, я верна мужу.

Пятый день.
Вернулась в бассейн и немного сгорела на солнце. Решила пойти в бар и провести там время. Капитан купил мне выпивку. Какой же он, всё-таки джентльмен. Снова пригласил меня в каюту и сказал, что если я не соглашусь, он утопит корабль. Испугалась.

Шестой день.
Сегодня спасла 1,600 человек.
Дважды.