Пристойные анекдоты

Он:
- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
- А что случилось-то?

Женщине от мужчины нужно только одно - все....
Красавица - это когда ноги идут к лицу....
Проститутка берет деньги не за то, что спит с тобой, а за то, что несмотря на это, не треплет тебе нервы....
Непонятно, мужчины так упорно добиваются руки и сердца женщины - ведь в последствии они это практически не используют....
В каждой женщине должна быть безуминка...
В танце обычно он ведет, а она ведеться...

Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет, карьера женщины - кто с кем спит.
Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать!..

В автобусе.
- Ваш билет?
- Нету, а ваш?
- Я контролер вообще-то!
- А я электрик, так что мне, Блин, за свет не платить?!.

Ну что все читаете? Смеетесь?

А теперь...

Пристойные анекдоты - Страница 10 ZT1RO70jBT

Вовочка:
- Вот вырасту я, стану знаменитым человеком и станет Вам, Марь Ивана, стыдно, что Вы мне двойки ставите.
- Так, Путин, перестань поясничать!

Из жизни.
Сегодня знакомая барышня садится в такси и вызжает на площадь Толстого (в Киеве дело было) - а там брусчатка.
- О, какая вибрация! - говорит барышня.
- Ещё пару кругов проехать? - спокойно осведомляется таксист.

Маленькая девочка сидит в общественном транспорте. К ней подходит бабушка:
- Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные...
- Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала?
- Да, а что?
- А не фиг было уступать, сейчас бы ножки не болели...

Мама купила маленькой девочке платье. Маленькая девочка приходит к бабушке:
- Угадай, какого цвета платье, цвет на букву "В"?
- Вишневый?
- Нет, в клеточку.

Маленькая девочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус, размером как она сама.
Навстречу учительница:
- Девочка, ты куда ?

- В туалет.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!

Идет Мент по улице и видит, как маленькая девочка в песочнице что-то лепит.
- Девочка, а что ты лепишь?
- Мента
- А из чего?
- Глина, песок, говно.
Мент разозлился:
- А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу!
Через некоторое время мент опять подходит.
- Hу, а сейчас что лепишь?
- Пожарника.
- Из чего?
- Глина, песок.
Мент:
- А почему без говна?
Девочка:
-А если говно добавить, опять мент получится...

Выходит мужик во двор и охреневает. Там, где вчера была детская площадка полный разгром: все качели перевернуты,
огромные ямы под пару метров в глубину, кучи песка, асфальта и щебня,
все деревья, что росли сорок лет,выкопаны и валяются... Пробирается
мужик через двор, смотрит - среди этого бардака лежит на спине
маленькая девочка,раскинув руки, в позе звезды. В левой руке ведерочко,
а в правой совочек, стертый до рукоятки. Мутный взгляд, устремленный в
небо, блаженная улыбка на лице...
-Девочка, что здесь случилось?????
-(С чувством)Наигралась, бля...

- Говорят, что по типу волос можно судить о характере человека.
- Это как?
- Ну, если волосы мягкие, то и характер мягкий. Жесткие - жесткий.
- А если человек лысый?
- ... а у лысых характер, соответственно скользкий.

Мужик у психолога.
- Доктор, что мне делать? Меня бьёт и поучает мама.
- Ну, попробуйте с ней поговорить, объясните, что вы уже взрослый и самостоятельный человек со своими желаниями и потребностями.
- Да, доктор, но это не моя, а чья-то чужая мама!

Прапорщик поставил двум курсантам задачу: побелить бытовую комнату. Курсанты всё сделали, пришли и доложили о выполнении задачи. Прапорщик пришел принимать у них работу.
- А это что такое?
- Так это же ваше тень, товарищь прапорщик.
- Всё равно побелить!

Подруга звонит подруге:
- Алло, Свет, сегодня 1 апреля - тебя ещё никто не разыграл?
- Нет, ты же знаешь, меня не возможно разыгрыть. Давай потом поболтаем - я сейчас в соревнованиях учавствую.
- В каких?
- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнования среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом и уверен, что я выйграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара - там финиш: у кого утюг на финише самый горячий, та и победила. Всё, пока! Я побежала!!!

Гаишник останавливает машину, а за рулём оказывается его бывшая учительница.
Он:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и напишите 100 раз: " Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения...".

Пьяный муж поздно возвращается домой. Открывает дверь - перед ним стоит жена, в руке сковородка...
Муж:
- Иди ложись спать, я не голодный.

В роддоме к молодому отцу медсестра подносит двух младенцев.
- Вас не пугает, что их больше одного? - спрашивает она.
- Нет...- растерянно отвечает тот.
- Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.

Ljubov пишет:: - Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.

Жесть!

понравилось да

Возвращается муж из командировки, а дома у него рота матросов. Картошку чистят, готовят, на стол накрывают, все при делах. Жена наряженная выходит из комнаты.
- Эти откуда?
- В "Однаклассниках" нашла!

Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжёлых будней.
Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжёлых выходных.

Женатым на заметку:
- Зачем разводиться с первой женой, ведь и второй жене тоже рано или поздно понадобится вешать полочку..........

- Что такое русское застолье?
- Ящик пива, пара бутылок водки, палка колбосы и собака.....
- А собака зачем?
- Ну кто-то же должен съесть колбасу..........

Детям в школе задали написать сочинение на тему:"Если бы я был
Премьер-Министром России". Сочинения получились очень разными, но
заканчивались все одинаково: " И фиг вы меня найдете в этой стране!"

Маленькая Элси заканчивает свою вечернюю молитву словами: " А ещё, милый Боженька, пошли немного одежды тем бедным голым девушкам в журнале, который читает папочка."

Приходит сын нового русского к отцу и говорит:
- Папа, ты обещал мне дать одиннадцать долларов, если я получу "пять" по математике. Так вот, вчера училка мне поставила "три", а сегодня - "два". Итого - "пять". Давай обещанные баксы!
- Нет базара, - отвечает отец и достаёт деньги. - Вот тебе один доллар, а вот ещё один. Итого - одиннадцать! Учись так математике и дальше, сынок!

- Вовочка, почему ты опоздал на уроки?
- Я собрался на рыбалку, но отец не пустил меня.
- Очень хорошо! Я рада, что у тебя такой умный отец. Он, конечно, объяснил тебе, почему нельзя пропускать школу?
- Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.

- У меня дома мышь над котом издевается.
- Как это?
- Представляешь, сыр в мышеловке валерьянкой мажет!

Вовочку спрашивают:
- Кто тебе нарисовал этого зайчика?
- Папа.
- А твоя мама умеет рисовать?
- Нет, она только у себя на лице умеет.

Выходит студент из аудитории.
Товарищи волнуются:
- Ну как, сдал?
- Кажется, сдал...........
- А что он спрашивал?
- А кто его знает, он же спрашивал по-английски.

Гаишник останавливает машину:
- Вы привысили скорость.
- Как я могу превысить, если я к теще еду.

Отстояв небольшую очередь в буфете студент, говорит продовщице:
- Пять сосисок......
Из очереди:
- Шикует!
-... и 47 вилок.

Женщина покупает в магазине норковую шубу. Продовец её спрашивает:
- А почему у вас такие мокрые деньги?
Женщина вздыхает:
- Ой, вы знаете, муж так плакал, так плакал.....

» Анекдоты не для слабонервных :)