Пристойные анекдоты

Сидят офицеры-пьют.Встает генерал.Тост;"Господа офицеры,выпьем за здоровье!".Выпили.Через время генерал опять:"Господа офицеры,выпьем за здоровье!"Выпили.Генерал третий раз встает,Тут майор говорит:"Что мы все за здоровье да за здоровье,давайте за удачу что-ли".Генерал говорит:"Вот была у меня вчера"удача" а здоровья не хватило,давайте выпьем за здоровье!"

Ну вот, снова нет повода НЕ выпить!

Александр, с "новосельем"! Рад приветствовать на форуме!

ЯПОНСКИЕ ИМЕНА:
Алкоголик - НЕСОСИКА САКЭСУКА
Юморист - ТОСКАТО КАКАЯ
Ветеринар - ПЕСИКИ КОТИКИ
Полная женщина - СЯДУЯКА НАДИЕТУ
Борец сумо - НАДИЕТУ ЯНЕСЯДУ
Актриса - ТОЯКИСА ТОЯСУКА

Решила как-то блондинка развеять миф о своих коллегах блондинках, т.е., не дуры мы, а нас только такими все воспринимают. Перекрасила волосы в темный цвет, села за руль и поехала за город. Порядком отъехав, свернула с трассы и увидела пастуха со стадом овец.
Блондинка вылезает из машины и неспеша подходит к пастуху.
- Слушай, как там тебя, давай так, я тебе загадываю загадку, и если ты ее не отгадаешь, то я заберу одну твою овцу?!
Пастух, подумав немного, согласился.
Блондинка на радостях:
- Что такое: зимой и летом, одним цветом?
- Елка - говорит пастух.
Блондинка, счастливая, подпрыгивет и кричит:
- А вот и нет, это - доллар!
Хватает свой приз и направляется к машине. Тут пастух кричит ей вслед:
- Хочешь я отгадаю, какого цвета твои настоящие волосы? И, если угадаю, то ты оставишь в покое собаку, идёт?

Класс! Мы тут Все у хихикались

даже мне веселее на душе стало

Лиса попала в капкан.Сидит,горюет.Тут идут мимо Заяц и Медведь.Просится Лиса: - Помогите,братцы,освободите. - А смысл?..Мы тебя освободим, а ты нас как всега наколешь...
- Нет, клянусь - рассчитаюсь натурой!..
Освободили они ее, а Заяц и спрашивает:
-Лиса, а натурой это как?..
-Ну, снимаешь трусы и всем даешь!..-покраснела Лиса.
Заяц материться:
_Ну вот, опять нае...ла: на меня твои трусы большие, а на Медведя маленькие!...

Парень и девушка. Накрытый стол. Свечи. Тихая романтичная музыка.
Отодвинув тарелку в сторону, девушка томно взглянула на парня и сказала:
Теперь ты мой!
- Ещё чего.. Сама мой!!!!!





Странная штука жизнь - благополучные семьи распадаются чаще проблемных. Тот у кого все хорошо думает, что он легко найдет себе партнера еще лучше, а тот у кого плохо - понимает, что может быть и еще хуже...



Украина подала заявку на вступление в НАТО.
Теперь она ждет, когда НАТО добавит ее в друзья и отметит на фотках.



Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли.



- Вчера потерял зажигалку, пришлось пиво открывать флешкой.



- Сколько человек у вас в фирме работает?
- С начальством - 15.
- А без начальства?
- А без начальства никто не работает...

Представляете, после громкой Пекинской олимпиады уедут наши спортсмены
с огромным количеством золотых, серебряных и бронзовых медалей... и на
каждой на обороте будет написано "Made in China".

Пьяная жена приходит домой в 6 утра. Муж, не спавший всю ночь, нервно бегает вокруг нее:
- Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал.......Если бы у меня был пистолет, я бы тебя пристрелил....
А жена ему в ответ:
- А ты ЗАБОДАЙ!

- Пить будешь?
- Не-е-е...
- Чё так?
- У меня язва...
- Какая язва, где?... В кишечнике, в желудке?
- В семье!

Сидят, значит, трое мужиков в лодке, рыбу на удочки ловят.
Ночь, но рассвет уже начинается. Один мужик говорит:
- Солнышко всходит!
Другой:
- Н-да, уже давно такого прекрасного восхода не видал!
Третий мужик, проворно двумя пинками выкидывает обоих из лодки за борт.
Рыбачки выныривают из воды:
- Какого, мол, фига!?!
- Первого за оффтопик, другого за флуд.
- Да ты что озверел совсем!?
Мужик (сухой который) достает весло и шмяк обоих по голове:
- А за оскорбление администратора - бан!!!

Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал:
- "Красный червяк".
Только забросил удочку - тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит... смотрит, а это бревно. А на нем надпись:
- "Офигенный лещ".

Муж на пляже разглядывает девушек.
Жена делает ему замечание:
- Веди себя прилично.
Не забывай, что ты женат.
- Так что, если я на диете,
не имею права смотреть меню?!

Лена: А у нас вчера под окнами HЛО висело...
Хакер (злобно, не отрываясь от компьютера):
- Кто ж его под "окнами" ставит, надо было под LINUX, тогда б не зависло...

Менеджер пришел к программистам и сказал: "Относительно вашего рабочего времени: вы должны приходить в девять утра и уходить в пять вечера" Всех рассердило это заявление, а несколько тут же уволилось.
Тогда менеджер сказал: "Хорошо, в таком случае вы можете сами устанавливать рабочее время, лишь бы ваши проекты завершались вовремя" Программисты, удовлетворенные, начали приходить к середине дня и работать до рассвета.

Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.

Трое русских поймали хохла и решили над ним поиздеваться, напихать его рот варенниками чтобы тот подавился. Двое русских держат хохла за руки, а третий силой сует варенники в рот. Хохол:
- Изверги, шо вы робити. Значит так, один держит, а двое пихають

- Деда, а чем отличаются евреи от жидов?
Вуйко отвечает: - Евреи это хорошие люди.
Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами.
А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.

- Деда, а чем отличается русский от москаля?
- Русские хорошие люди.
Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ.
А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.

- Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?
- Украинцы хорошие люди.
Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом.
А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство.

Внук спрашивает у деда:
- Дедушка, а я когда вырасту, то лейтенантом стану?
- Станешь внучек, станешь
- Дедушка, дедушка, а капитаном?
- И капитаном станешь
- И майором стану?!
- И майором станешь, а как же!
- Дедушка,а подполковником?
- И подполковником!
Ну тут внучек совсем расслабился и говорит:
- Дед! Я и генералом тоже буду?
- Нет, Ванечка - отвечает дед - у генерала свои внуки растут!


Любимый анекдот моего сына, его дед (мой отец) тоже подполковник, так мой сын деда достает: почему он не ГЕНЕРАЛ?

Туристы в Сахаре видят бедуина с верблюдом. Верблюд весь в бинтах, пластырях, гипс со всех сторон торчит. Туристы спрашивают у гида:
- А что с верблюдом случилось_
Гид обращается к бедуину. Потом переводит:
- Это его верблюд. Просто сейчас его жена учиться водить.

смешно