Пристойные анекдоты

Предлагается помещать сюда анекдоты более-менее пристойного содержания.

Мама сыну:
- Зачем ты на холодильнике букву Ж нарисовал?
- Это не Ж, это снежинка.
- А пьяным гостям ты это объяснил?

==========

Дедушка с Бабушкой любили играть в прятки.
Утром Бабушка прятала самогон, а если Дедушка его находил, то вечером пряталась Бабушка...

==========

Спускается мужик по лестнице.
На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры! ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно!?

==========

- Я слышала, что ты снова хочешь вернуться к мужу...
- Да... Я не могу больше смотреть, как этот мерзавец живет в свое удовольствие!

==========

Встречаются три подруги: американка немка и русская...
Американка: "Я своему мужу после свадьбы сказала, что пока не купишь мне утюг я не буду готовить. День не вижу, два не вижу... На третий день приходит и дарит мне утюг в подарочной упаковке"
Немка: "А я своему сказала, что пока не подарит стиральную машинку, не пущу домой. День не вижу, два не вижу... На третий привозит стиралку, цветы, вино и конфеты."
Русская: "А я своему мужу сказала: Пока не купишь мне пылесос - спать не буду!
День не вижу, второй не вижу... На третий день левый глаз стал немного видеть..."

==========

Женщина, лет 30-ти, заходит в сексшоп и просит показать вибраторы:
- Покажите мне этот синенький, желтеньки-и-й... и вон тот, красненький, пожалуйста!
Продавец:
- Так, вот желтый, вот синий... а огнетушитель, Мадам, у нас не продаётся!

Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Боже!! Я ребенок фотографии!

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".


-Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты еще ничего не готовил?
- Что, Пятачок, страшно?

-Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
-Доктор... но я же мужчина!!!!
-Да?? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...

Приходит новый русский к священнику:
-Батюшка, надо кота отпеть!
-Нет, сын мой, не положено.
-А что делать?
-Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
-А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
-А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас".

Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем".

Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты.

И тут сказал 50-летний муж: "Все это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет".

Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего деда.

Вывод: мужчины, может, и сволочи, но феи ведь женщины

Два порноактёра после сёмок, он и она одеваются после тяжкого трудового дня.
Он: - Может встретимся, поужинаем вместе...
Она: - А смысл?????

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ!
_ Поняла?
-Поняла, отвечает жена
Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец,
3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА.

Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС

Поняла!!! :P

Если над вами смеются родственики, соседи и даже ваши домашние животные - Приходите к нам.Мы тоже хотим над вами поржать

Лектор проводит семинар в мужской аудитории о сексе и долго рассуждает о влиянии здорового секса на положительные эмоции.
- Вот, например, - говорит, - поднимите руку, кто занимается сексом каждый день.
Поднимают руки четверть зала - мужики кровь с молоком, рот до ушей и уверенность в завтрашнем дне.
- Теперь - кто раз в неделю.
Поднимают пол зала, народ уже не очень чтоб жизнерадостный, но еще ничего, в основном улыбаются.
- Теперь - кто раз в месяц.
Поднимают руки остальные, в глазах тоска, грусть и уныние.
- Ну а теперь, смотрите, как может довести жизнь человека, если у него почти совсем нет секса, - говорит лектор. - Ну, есть ли кто в зале, кто занимается сексом раз в год?
Поднимает руку маленький мужичок, но рот до ушей и аж прыгает от счастья.
- Но как, почему?! Как так?!
- Сегодня!!!!!

==========

Мама спрашивает сына:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын. - Зависит от того, что выберет себе папа.

==========

После очередной рюмки мужик жалуется приятелю:
- Знаешь, вот как выпью - на теле появляются синие пятна!
- Понимаю, у моей такой же характер...

==========

Спорят муж с женой... В сеpдцах муж жене:
- Ты не права!
Жена:
- По-твоему, я говорю неправду?! Выходит, я вру!? Брешу, так сказать!?!?!? Значит я собака?!? Мама!!! Он меня сукой обозвал!

==========

Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:
- Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке?
- Нет проблем. А зачем?
- Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.

Ссора в семье. Жена колотит мужа. Hесчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
- Вылазь!
- Hе вылезу.
- Вылазь!!
- Hе вылезу.
- Вылазь!!!
- Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу - значит не вылезу!=)

Звонок в скорую:
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
-Нет, идиот, это ее муж!

- Простите, а кто это там сидит?
- Да что вы, это же наш знаменитейший экстрасенс!
- Что вы говорите?! А чем он занимается?
- Левитация, телепортация, чтение мыслей... Банки еще заряжает.
- Что вы говорите?! А сейчас он что делает?
- Ха, так, вот - зарядил полбанки, и спит, свинья!

==========

Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая и переменная.
Километр до магазина за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать.

==========

Две подружки:
- Представляешь, вхожу сегодня в лифт, а там два бугая!!!
- Да ну!?!?! А ты?
- Да.. не стала мешать, пусть целуются!

==========

- Здравствуйте, я полковник налоговой инспекции, и у нас новая акция - напишите нам занимательную историю о своем друге и он получит майку с индивидуальным номером.

==========

- Колян, а ты что, со своей девушкой расстался?
- Да... У нее смех какой-то противный.
- Хм... надо же, не замечал.
- Ну, ты ведь при ней не раздевался...

Было это в 80-ых... Иду с работы...
Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел - забрал.
Иду дальше... Вспомнил, что дома спичек нет - зашел в магазин. Маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие(по 1000 ). Ладно - купил.
Уже около дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку... Мужик, ухмыльнувшись, прикурил. Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я достаю БУДИЛЬНИК!!!

==========

Стоит на остановке мужчина. К нему подбегает женщина и спрашивает:
- Я на этом автобусе до Красной площади доеду?
Мужчина:
- Нет.
Подбегает блондинка:
- А я?

==========

Сидят две блондинки. У одной в руках зеркальце. Смотрит она в него и говорит:
- Что-то лицо знакомое...
Вторая
- Да?
Выхватывает зеркальце из рук подруги, смотрит и восклицает:
- Дура! Это ж Я!

==========

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
"Сынок, после того как тебя посадили, я прямо не знаю, что мне делать?! По хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена..."
Сын пишет ответ:
"Мама, в огороде не копай! А то такого накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят!"
Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:
"Сынок, как пишло твое письмо, приехала милиция. Перекопала весь огород, ничего не нашла, уехала злая, материлась!"
Сын отвечает:
"Мама,чем мог - тем помог. А картошку уж сажай сама..."

==========

На подводной лодке спорят механик и штурман - кто круче.
Механик:
- Что это за работа такая, сидишь в рубке и карандашом по карте рисуешь
с этим любой справится
Штурман отвечает :
- А ты сам то - сидишь себе в машине смотришь, как она сама работает,
и делаешь вид, что очень умный.
И поспорили они на бутылку "шила", поменялись местами с условием -
кто первый придет к другому за советом, тот и проиграл.
Сидит штурман в машине, тут матрос прибегает:
- Товарищ лейтенант, подшипник греется!
Подумал штурман, спирт пожалел, и отвечает:
- Облей его водой.
Через некоторое время опять матрос с той же проблемой. Снова приказал водой облить.
Еще чуть позже прибегает матрос весь мокрый, глаза вытаращил, кричит:
- Подшипник красный весь, сейчас заклинит!
Ну, думает штурман, плохо дело надо к механику за советом идти... Взял спирт
и приходит в рубку. А там механик над картой склонился и старательно чертит
что-то.
Штурман:
- Ладно старик, проиграл я, подшипник греется, а я не знаю что делать.
Механик поднимает глаза от карты, задумывается...
- А как ему не греться, когда третий день по пустыне идем?!

- Ну что, понеслись? - сказали две курицы, одна другой, и поднатужились...

==========

Яркий стикер на двери холодильника: "На ночь не жрать! И без того корова!"

==========

Останавливает мужик такси. Таксист:
- Я в парк.
- Да хоть куда, поехали.
Едут. Мужик таксисту:
- Слушай, а ничего, если я своим рулем порулю?
- Рули, мне-то какая разница?
Мужик от счастья расцвел, достает из чемодана руль от УАЗика и начинает "рулить"...
Тут, по встречной полосе, летит новый русский на шестисотом... Заметил он такси с двумя рулями, не понял... Думает - "Круто!"... Развернулся, догнал, пристроился справа, и смотрит, офигевая...
Мужик рулит себе... и тут, как ни в чем ни бывало, резко "выруливает" вправо.
Новый русский, обосRавшись, улетает в кювет...
Мужик, удовлетворенно:
- Вот! И меня вчера так-же подкололи...

==========

Утро. Туман. Тишина. Сидит рыбак на берегу реки...
Вдруг, где-то вдалеке, раздается: "Пошел на х%#!"
Рыбак в непонятках - что за ерунда такая?! Но, вроде больше ничего не слышно...
Сидит дальше..
Вдруг, уже немного ближе, снова: "Пошел на х%#!"
Мужик вообще офигел, по сторонам зыркает - никого!
И это "Пошел на х%#!" стало слашаться всё чаще и чаще... и гораздо ближе!
Это продожалось до тех пор, пока уже совсем знакомое "Пошел на х%#!" не оказалось столь близко, что мужик, не выдержав, вскочил и снова всмотрелся...
И тут, из тумана, медленно и тихо выплывает лодка... Рыбак присмотрелся лучше и заметил, что в лодке сидит мужик и гребет... ЛОЖКАМИ!!!
Ну, рыбак прикололся, и тому, что в лодке:
- Ха, мужик,ты бы ещё вилками греб!
- "ПОШЁЛ НА Х%#!". !!!

==========

Объявлен международный конкурс медвежатников.
Условие: двух медвежатников от каждой команды запускают в комнату, в которой стоит навороченный сейф с миллионом баксов внутри. На минуту выключают свет. Если за эту минуту медвежатники вскрыли сейф, то миллион принадлежит им.
Первыми были французы.
После включения света обнаружилось, что они успели только вскрыть внешнюю дверь сейфа.
Потом в комнату запустили американцев.
За минуту они смогли вскрыть внешнюю дверь и только начали заниматься кодовым замком.
Наконец - русские.
Через минуту пытаются включить свет, а он не включается... И вдруг, из темноты, голос:
- Вань, мы же только что лимон баксов взяли... лампочку-то нахрена вывернул?!

Небольшая подборочка коротких анеков про блондинок...


- Как заставить блондинку изменить мнение?
- Подуть ей в ухо.

========

- Как заставить блондинку смеяться в понедельник утром?
- Рассказать ей анекдот в пятницу вечером.

========

- Как занять блондинку на весь вечер?
- Написать на обеих сторонах листа бумаги: "Читай на обороте".

========

Блондинка едет на авто, включает радио и слышит:
"Вы слушаете радио "Европа-плюс"
"Господи, и откуда они всё знают?!" - подумала блондинка...

========

Две блондинки. Одна другой:
- Я вчера тест на беременность сделала!!!
- Да ты что?! Ну и как? Сложные были вопросы???

========

В голове у блондинки кто-то стучит. Она спрашивает:
- Кто там?
- Это я, червь-мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- С голоду помираю!

========

- Как блондинка делает варенье?
- Выдавливает его из пончиков.

========

- Почему блондинка лижет свои часы?
- Она где-то слышала, что тик-так имеет только одну калорию.

========

- Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость.

Звонит мужик в психиатрическую больницу:
- Алло, помогите мне найти вора, который угнал мою машину
- Это не к нам, это в полицию
- Так он ненармалный угнал мой запорожец 1986 г. выпуска

Вот почитаешь такое про блонди.Сидишь и машишь хвостиком(коментарий от моей Джерьки)

ну не ужели они такие в самом деле бывают?

Ночь. Лишь светятся витрины. Все кругом в глубоком сне. Муж с желанием кобелиным Пристает к своей жене. Та ему-"Отстань,не кстати. Успокойся Николай. Не заснул малыш в кровати, А тебе одно -давай. Обозвав жену заразой За ее прямой отказ, Муж на кухню вышел сразу С чувством видимым на глаз. Взял шампанское из ЗИЛа И решил поправить шок. Пробка выскочила с силой И стрельнула в потолок. В спальне мальчик молвит прямо, Извертевшийся вконец. "Довые...сь мама Застрелился наш отец."

Встречаются 2 друга, один говорит другому:
- Что ты подарил своей на 8 марта?
- А когда у неё 8 марта?

С лицом измученным и серым,на белой смятой простыне,как жертва бешенной холеры,лежит коленками к стене.Протяжно стонет,как при родах,трясётся градусник в руках.Вся скорбь еврейского народа застыла в суженых зрачках. По волевому подбородку струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: " Как ты с детьми теперь одна??" В квартире стихли разговоры,ночник горит едва-едва.Темно..... опущены все шторы... У МУЖА ТРИДЦАТЬ СЕМЬ и ДВА.

)))))))))) Вот какие, а?! Так и издеваются над мужиками!
Погодите, мужиков наведу сюда побольше - мы вам тут устроим Кузькину мать!

Хочу ! Хочу! И побольше.Одного заманил но видимо я напугала его стриптизом.

Не, ты там отожгла на славу!