Анекдоты не для слабонервных :)

А здесь можно и оторваться
ОДНАКО! Желательно без откровенной матерщины.
Понятно, из песни слов не выкинешь... но, уж как-нить постарайтесь "камуфлировать".

Учительница:
— А где наш классный журнал?
Вовочка:
— Да что в нем классного-то? Вот “Плейбой” — это да!!!



Блондинка прохожему:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 45?!
- Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор!


Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции бабушек страны.


Украинские генетики скрестили свинью со змеей.
Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало.
После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.

Беседует директор фирмы с женой.
Директор:
-Программист, которого я взял на работу пару месяцев назад, принес мне 30 тысяч долларов дохода.
Жена:
- И сколько программ он написал?
Д.:
- Ни одной!
Ж.:
- ???
Д.:
- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windows, то получаются отличные сценарии для порнофильмов!

Это про моих ближайших родственников

Вчера поставили бухгалтерам новый MS-Ёффис.

Вечером звонок-истерика.

Дословно:

— Приходите и убирайте скрепку, которая стучится по стеклу изнутри экрана!!! Я не могу из-за неё работать!!! Она мне все нервы измотала!!! Она постоянно говорит мне, что я не умею печатать! Это вы, наверное, нарочно так сделали! Я ненавижу этот компьютер!!!

А это немножко про меня, в последней его части

Не могу все анекдоты переписать, поэтому кидаю ссылку )))

www.ulin.ru/humour-computer-01.htm

Игра "Что, Где, Когда?":
Господин Поташев, представьте: Вы идете по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: Что необходимо сделать чтобы спасти Друзя?
...... *Минута прошла.. ПИИИИИ...
Итак, Господа, кто отвечает?
Поташев: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
Ответ принят. Внимание! Правильный ответ:
Господа! Всем известно,что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому, если змея укусила г-на Друзя в член, то он ниже колена. А если так, то г-н Друзь может отсосать у себя сам.
1:0 в пользу телезрителей!

==========

Прерии Амазонки... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают.
Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и дёру...
Лев ноль внимания, лежит и дальше на массу давит...
Львица в шоке:
- Лёва, ты царь зверей, что за нафиг? Догони и порви его!
- Ой, да ладно... маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного.
- Ну, дело твоё, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Раз так на десятый, Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем - туда-сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме... Львица за ним... ну, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есесссно, Львицу...кхе-кхе ... по полной и был таков.
Вскоре, Львице, удалось-таки вырваться, и она вернулась ко Льву... Хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен... Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?

Приводит мама мальчика к врачу и говорит: - Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей. Доктор: - Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис

Идут съёмки рекламного ролика:

-я слива лиловая спелая садовая!

-я абрикис на юге рос!

-а я томат!

-ВМЕСТЕ МЫ ФРУКТОВИЙ САД!

Вбегает девочка:

-фруктов нету ни х..я, пейте сок "моя семья"!

-Девочка, скока раз говорить?

"я фейхуя, пейте сок Моя семья!

Вбегает снова:

-А я фея без х..я, пейте сок Моя семья

-Девочка не без х..я, а просто Фейхуя!

Вбегает ещё:

-А я просто без х..я пейте сок Моя семья!

Высокопоставленный представитель власти сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у судьи по поводу вердикта.
- Ну, - говорит судья,- я предполагаю, что тот который своей головой разбил лобовое стекло, может получить около 5 лет за повреждение чужего имущества и попытку воровства... А второй, который отлетел в кусты, может и 8 схлопотать за попытку убежать с места происшествия.

= = = = = = = = = = = =  = = = =

Спрашивают у мужика как-то:
- Слушай! А тебе не противно спать с женой, когда она в противогазе?
- Нет, наоборот - даже очень здорово. Во-первых - она молчит, во-вторых мне ее рожи не видно, а в-третьих - клапан заткнешь, так она и шевелиться начинает!

Приходит бабуля к гинекологу, так мол, и так, жизнь свою прожила, а еще девственница. Гинеколог ей и говорит:
- Сколько дашь?
- Сто долларов.
- Подождите секунду, - и выходит в соседнюю комнату к студенту-практиканту.
- Слышь студент, тут такое дело, бабку уважить надо за 50 баксов.
Тот соглашается, гинеколог приводит к нему бабку. Проходит час, другой. Гинеколог, обеспокоившись идет к нему и видит такую картину: лежит студент-практикант и затягивается сигаретой, а через открытое окно видно, как сигает бабка через огороды и заборы.
- Что это с ней?, - спрашивает гинеколог.
- Да вот, бабке понравилось - за третьей сотней побежала.

Грузин приходит к врачу: -Доктар, дарагой, выпишикакое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было.Сэмнадцать дэтей уже, заэб...! Доктор выписывает ему пачкупрезервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветамии коньяком. -Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду! -Что,уже помогло?! -Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрамв туалэт иду, ани у мэня надуваются, я как дырыжабла подпаталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэкаосталось, спыбасыба тэбэ, дарагой.

Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая "Сейчас придёт Покусяка… он тебя пoкусает…. Покусяка уже рядом…. Покусяка уже близзко…"
Нервно муж вспрыгивает и кричит: А ПОСОСЯКА ко мне придет когда-нибудь?

Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я-будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следующий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следущий день,приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе.

ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе… Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чегой–то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался… надо было две минуты засечь

Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
-???
- Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся...
-???
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как бахну в потолок... Мало того, что мне на лицо н@ср@ли, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...

Приходит мужик к врачу.

- Доктор, помогите! Видите ли, я работаю в столовой, и мне очень хочется засунуть член в хлеборезку. Прям не знаю, что и делать.
- Да, батенька-с, это редкий случай, медикаментозное лечение вряд ли поможет. Постарайтесь взять себя в руки и обуздать это своё в высшей степени странное и опасное желание.
Через месяц встречаются случайно на улице.
- Ну-с, голубчик, и как Ваши дела?
- Эх, доктор, не стерпел, засунул я-таки член в хлеборезку!
- Ну и как же Вы теперь?!
- Хреново, доктор... Жена ушла, хлеборезка уволилась...

Бежит обезьяна по лесу и орёт: "Кризис ! Кризис! Кризис !"

Навстречу лиса :"Обезьяна , ты чего орёшь ? "

-Так кризис же !

-Ну и что ? Как ходила в шубе , так и буду ходить ." И пошла своей дорогой .

Обезьяна дальше: "Кризис , кризис , кризис !" Навстречу медведь : " Ты чего орешь ?"
-Так кризис же !
- Ну и что ? Как сосал лапу , так и буду сосать . И пошел себе.

Обезьяна дальше :"Кризис , кризис, кри-и-и-зис-с-с .

А чего я, действительно, ору , как ходила с голой жопой, так и буду" .

Сын приходит из школы (1-2класс) грустный и задумчивый. Мама спрашивает:
-Что случилось?
-У нас анализы брали.
-Ну и что?
-Анализы на яйца глист.
-Ну и что???
-Брали стеклянной палочкой сзади.
-НУ И ЧТО???
-Ну а яйца-то у меня СПЕРЕДИ!

Дед наблюдает за тем, как его бабка переодевается, не выдерживает и хватает её за груди:
- Эх, бабка, какие подушки раньше были, а теперь одни наволочки остались.
Бабка деду между ног похлопала и отвечает:
- Эх, дед, какой раньше пистолет был, а теперь одна кобура висит.

Девушка - подруге:
- Уж очень тесно и активно приходится спать между мужем и грудным ребёнком в одной постели.
- Ну тесно - то понятно, а активно почему?
- Ну потому что там - пососи, там - дай пососать.

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?