Анекдоты не для слабонервных :)

В рождество вернулся муж,
пьян, укуренный, как уж.
Грусть, усталость на лице,
и помада на яйце.
Нет ключа от иномарки,
портмоне и зажигалки,
а жена: "Ходил к *нецензурная брань*?"
"Нет, колядки пел людям!
В рождество жена вернулась,
словно солнце улыбнулась.
Вся румяная с лица,
в новой шубе из песца,
крутит ключ от иномарки
и в багажнике подарки.
Муж:"Откуда? *нецензурная брань*!?"
"Нет, родной. КОЛЯДОВАЛА

Как- то на девичнике в кафе
Встретились три давние подруги
Веселились,были под шофе,
И решили пошутить от скуки.
Надо тут заметить, статус свой
Был у каждой в жизни поднебесной,
Вот одна, была из них женой,
Две других - любовница с невестой.
-Удивим девчонки мужичьё,
Купим в шопе кожаные шорты,
Плащики, всё нижнее бельё,
И, конечно, на ноги ботфорты!
Ну чего нам девочки терять,
Высший класс эротики покажем,
А при встрече будущей опять,
Результаты опыта расскажем.
Незаметно тройка дней прошла,
Каждая из них в кафе впорхнула,
Говорит невеста:
-Я пришла,
На пороге плащ свой распахнула.
Был в экстазе милый мой жених,
Сутки со мной сексом занимался,
А когда любовный пыл утих,
Два часа в любви мне объяснялся.
-Захожу я к шефу в кабинет-
Говорит любовница подругам-
Распахнула плащ, под ним корсет,
Что тут началось, буран и вьюга…
Он все телефоны отключил,
Отменил приём и заседание,
Пять часов как зверь меня любил,
Так, что потерял потом сознание!
-Прихожу я девоньки домой-
Говорит жена - Открылась мужу,
Он взглянул с ухмылкою кривой:
-Слышишь Бэтмен, что у нас на ужин?

Жили были три подружки. Три калдырки и пьянчужки. Оля, Маша и Танюшка. Как то летним вечерком, речь зашла у них о том, что не та уж водка стала. Раньше, мол, возьмешь ноль пять, засосешь ее в три жала, сразу тянет петь - плясать. А потом поб**довать. А теперь одна отрава - выпьешь, хочется блевать. Пьем не водку, ацетон... И сказала Оля строго: - девки, не 3,14здите много. У меня сосед, Антон, гонит чистый самогон. Гонит, сука, на продажу. Пойдем литр возьмем, да вмажем. -У меня, сказала Маша, денег только на батон. Мне спецом дала мамаша. -У меня вообще голяк, - ей поддакнула Танюшка. Ольга, выслушав подружек, обругала двух лохушек и сказала - если так, за натуру даст, чувак. Я сама ему давала, да и вместе с ним бухала. Ну, короче, кто со мной?

Вот пришли они к Антону, чтоб напиться самогону. А Антон не будь дурак - девок драть большой мастак. Первой Ольге лечь пришлось. После Ольги Маше вставил. А Танюшку так отжарил, что она стала без вина пьяна.

После порева - расчет. Он бутыль на стол кладет. Нарезает сало кучкой. Наливает по стакану- первой Ольге подает. А второй стакан Танюшке. Третий - Маше. Сам не пьет, только бутерброд жует. Напились все три подружки, три калдырки и пьянчужки так, что полный был писец. Вот и сказочке конец, а кто слушал молодец.

Звёзды понатырканы,месяц пришпондорен.
Сидит Аннушка одна у распёртого окна.
Тут идёт её Петро, во гороховом польто.
И заплаткой на жопэ.
- Не хонтыньте ли пронтыньте, там где мельница вертыньте, где фонтаньчик шпенгуяе и цветочками фуняе?
- Мамо спляте, папо спляте и гулять мне не веляти.
- Не хонтыньте как хонтыньте, я и сам могу пронтыньте.
Тут Петро понос пробрал, палец в жопу засовал и на кладбище сбежал.
На кладбище ветер свищет, а Петро сидит и дрыщет.
Тут из гроба вылезает весь обосранный мертвец.
-Ах ты гад, ах ты подлец. Всю могилу обосрал и спасибо не сказал.
Тут Петро стал извеняться, пальцем в жопе ковыряца.
Но понос не унемался, через уши проберался.
Тут мертвец захохотал, громко пёрднул и пропал.

Японцы изобрели часы, которые, услышав мат, перескакивают на минуту вперед.
Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят,- часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар.
Через 24 часа приходят,- часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар.
Через 24 часа приходят, — часов нет! Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
— А-а-а-а-а…. так это были часы?! А мы подумали: На х%я нам зимой вентилятор?!

Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Ира его не дождалась!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Когда проходишь между рядами в театре, никогда не знаешь, какое место дать понюхать сидящим.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

Штирлиц выпал из окна и чудом зацепился за верёвку. На утро чудо апухло.

Всем привет!
Дети после летних каникул приходят в школу. Учитель ведёт опрос где они провели лето. Маша тянет руку и говорит:- Моя мама работает проституткой и мы отдыхали в Турции. Петя тянет руку: -мой папа работает в ГАИ, мы отдыхали в Греции. Тянет руку Вовочка:- А мой папа работает дальнобойщиком и если б не было ментов и проституток ,то мы бы тоже где нибудь отдохнули...

Марья Ивановна спрашивает Вовочку:
- Какое ты знаешь Африканское животное?
- *нецензурная брань*; отвечает Вовочка.
- Не *нецензурная брань*, а Бегемот. А какую ты знаешь Африканскую страну?
- *нецензурная брань*.
- Не *нецензурная брань*, а Египет. А какое ты знаешь Африканское растение?
- *нецензурная брань*; отвечает Вовочка.
- Не *нецензурная брань*, а Бабоёб. Тьфу блин, садись Вовочка ебеница.

Ох, уж этот Вовочка!

Придя с работы, Петров обнаружил записку жены: "Поджарь себе яйца, я уехала к маме". Он так и не понял - простила ли его жена после вчерашней ссоры?

Загадка:

Мы красавци удалые, ищим щели половые.


Ответ: ТАРАКАНЫ.

А вы читали когда-нибудь слово ПОТЕНЦИЯ наоборот? ЯИЦ НЕТ - ОП!!!

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: - Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

Вышли три богатыря в чистое поле и расуждают.
Илья Муромец - Да. Не Татар, не *нецензурная брань*.
Добрыня Некитич - Да. Не *нецензурная брань*, не Татар.
А Алёша Попович - Да. Не Татар *нецензурная брань*, не *нецензурная брань* татарских.

Женщина просит похоронить мужа в синем костюме. - А почему бы не похоронить его в чёрном костюме, в который он сейчас одет? - спрашивает директор похоронного бюро. - Нет, нет! Я за все заплачу! После похорон она с благодарностью подходит к директору: - Отличный синий костюм, сколько я вам должна? - Занятная история - этот костюм нам достался абсолютно бесплатно. Как только вы ушли, принесли другой труп, который был в синем костюме. Я спросил вдову, не хочет ли она похоронить мужа в чёрном костюме. Она согласилась... Мне оставалось только головы переставить...

Выходит конферансье, ну разумеется под шафе и объявляет.
- Выступает сионист пидаров. Ой, пианист Сидаров. Выступает без ансамбля, сам бля, один бля, как мудак бля.
Позже выходит и объявляет следующий номер.
- Рак матки. Плесень в промежности. Ой, Фрак Маркин. Песня о нежности.
Уходит за кулисы, ещё поддал и выходит:
- Ебовое поблядище, не, а... *нецензурная брань* поёбище... А, ледовое побоище!