Он назвал меня Тумбой!

День первый.
10-00. Он назвал меня Тумбой!!!
Очень обидно, но при взгляде в зеркало, складывалось впечатление, что я действительно напоминаю корпусную мебель.
- Сам козел, - пробурчала я. Но мысль запала.
15-00. Еду в магазин, чтобы расставить все точки над i.
18-00. Полный крах! У них не шьют чехлов для роялей. А гадостный взор продавца, в ответ на мою просьбу принести брюки 44 размера, я буду помнить даже на смертном одре! Сунулась было к Кляйну, в надежде, что у них есть 44.5. Лучше бы я этого не делала! Выдрюченная девочка носилась к моей примерочной, как загородная электричка между Пендюкино и Мамырями. 44.5... 45... 46... 46.5... Процесс остановился на 48. Приду домой, нажрусь слабительного и умру!
23-00. Слабительного не было. Ищу всяческие отговорки. Да и вообще, какая свинья выдумала? Подхожу к зеркалу, и пытаюсь втянуть живот. Живот не проявляет никаких признаков жизни и висит, как мотня у ночного сторожа. Ну и что? Что в этом, спрашивается, такого? Я родила 3 месяца назад, и вполне имею право немножечко поправиться.
- Ты, слышишь, я родила тебе ребенка!
- Ага. Но вид у тебя такой, как будто внутри, в нагрузку к ребенку, находится детская кроватка и комод с пеленальным столиком.
- Козел, - бурчу я... и понимаю, что повторяюсь.
Надо что-то делать!
24-00. Я в Интернете. Сообщество любителей морских свинок... клуб фанатов Микки Мауса... движение... Диеты! Вот!!! Это именно то, что мне нужно. Итак, углубляемся...
00-15. Хм... Раздельное питание в духе отметаю сразу же. - Во первых, его недавно обосрали по ящику, а во вторых - такая система поедания пищи, требует привязки к определенному времени. Со своими привычками производить дегустацию содержимого холодильника после 23-х, я явно не выдержу. Рисовая китайская диета.. Фу! Даже звучит как полное га(упс)но. Во первых, я не китаец, а во-вторых ходить в сортир с отверткой - развлечение не для слабонервных. Посему, тоже отметаем. Я, конечно, понимаю, что даже от одного названия этих диет можно похудеть наглухо, но быть первопроходцем не желаю. Может быть Муся и способна заедать салатные листья морковной ботвой... но я решусь на это только в том случае, если меня
назначат главной кобылой в городском зоопарке. А может ну ее на(упс), эту диету?
01-00. Вот она! 5 недель - 5% молочные продукты и сырые овощи в ЛЮБОЕ ВРЕМЯ и В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ. Четыре последних слова на столько поднимают тонус, что я ломлюсь в соседнюю комнату и сообщаю супругу, что он должен немедленно отправляться в магазин, дабы с утра у меня начинается новая жизнь.
01-30. Пока супруг ездил в магазин, пришлось сожрать пачку Ферейро Роше. Кто его знает... все таки 5 недель впереди! Заодно прочитала комменты к диете. Какая-то девица ухитрилась сбросить целых 15 килограмм, потому что попутно ходила в тренажерный зал. Это ж надо, как свезло, блин! Завтра же запишусь в ближайший спортклуб!!!
02-00. Засыпала, представляя себя телкой из рекламы средств от пота... Красота!

День второй.
23-00. Настроение бодрое, как никогда. Хочется всю жизнь питаться йогуртами и пекинской капустой! Кстати, отличная идея (это в смысле на всю жизнь).
Да, записалась в тренажерный зал. Инструктор выглядит как совратитель из ролика Плейбоя. По этому поводу пришлось купить умопомрачительную спортивную форму - красные штаны и черный топик. Правда, немного раздражал собственный супруг. Дескать - зачем отваливать такую кучу денег на один раз?
Ну ладно, он меня еще узнает!!!

День третий.
23-00. Мда... Боюсь, меня не узнает не только супруг, но и родная мама. Какой ахтунг придумал скамейку для пресса? Я там еще кажется что-то про инструктора писала, Короче, я почуяла не доброе, когда этот гитлерюгенд, подвел меня к беговой дорожке. Ты, грит, в целях ознакомления беги по ней минут 10 или даже 20, включил 11 скорость и слился со стенами. На третьей минуте марафона я догадалась что, кажется, уже со всем ознакомилась, и с ознакомлением пора бы завязывать. Еще через минуту я поняла,
что если эта ху(упс)ня не остановится, то я пробью стену и окажусь в Воронеже. Через 10 минут мне и правда начало казаться, что я на 11 скорости вбегаю в ворота Воронежа, а впереди маячит девочка с венком и ключом от города. Во всем этом радует только то, что когда этот пи(упс, упс, упс) (я об инструкторе)
пер меня до скамейки, весила я, по-прежнему, полтонны.
02-00. Заедаю позор йогуртом с изюмом. Спать, видимо, не получится...

День четвертый.
10-00. Лежу в кровати. Напоминаю Буратино, изнасилованного Артемоном - потому что руки и ноги деревянные, а на душе хреново. С ребенком сидит прабабушка. Предлагает сварить супчик, или хотя бы яичницу. Мужественно отказываюсь. Горе заедаю капустой и тертой морковкой.
17-00. Ломаю голову, что бы сказать супругу по поводу того, что в тренажерный зал назавтра меня не выпихнешь и бульдозером Катерпиллер.
18-00. Прихожу к выводу, что отговорка , подкрепленная парой битых вазочек, звучит достаточно убедительно.
23-00. Боже, Как я ошибалась! Меня не только не пожалели, но и сообщили, что если я не поеду, меня стреножат и отвезут в спортклуб лично.
02-00. Выковыриваю изюм из йогурта и мечтаю о разводе.

День седьмой.
23-00. Если все пойдет такими темпами, то на день святого Валентина вместо кольца с брулем, можно будет требовать парочку буковых костылей с резиновыми ручками. Жрать хочется неимоверно, но эта сволочь даже хлеб выкинула. В холодильнике сплошной йогурт и репчатый лук.
02-00. Маленький праздник! Нашла заветренный кусочек колбасы. Ничего, что хавать его пришлось в туалете. Зато первый раз заснула спокойно.
02-30. Тетка из рекламы средств от пота - дура!


День третий.
10-00. Сегодня в первый раз встала на весы. Надо же! Я стала легче на 2 кг!!!
Жру капусту с утроенной силой, попутно запивая ее йогуртом.

День пятый.
17-00. Как жалко, что венгерские колбаски - это не 5%-ный молочный продукт.
19-00. Ура! Я кажется нашла выключатель этой е(упс)учей беговой дорожки!
23-00. Жизнь кончена. Сегодня заезжала Ленка с тортом... Мы опи(упс,упс)юрили его на пару ровно за 30 минут до прихода супруга. Как раз, когда он звонил в дверь, я выкидывала в форточку коробку с бечевкой.
02-00. Жизнь и вправду кончена. Коробка осталась лежать на подоконнике с другой стороны.
02-30. Вот и женился бы на телке, которая рекламирует средства от пота!


День второй.
17-00. Я скинула еще 2 кг! Хм, значит с тренажером прокатило! Не попробовать ли еще?


День пятый.
23-00. Вообщем-то, скамейка для пресса - не такая уж страшная хреновина!


День седьмой.
10-00. Сегодня контрольный поход в магазин. Позади 7 кило унижений и издевательств. Пью валокордин и жду часа.
17-00. I did it! Робко взглянув на консультантку, я попросила джинсы 46 размера. Презрительно меня окинув с головы до ног, тетка поперлась к кронштейну. 46 на мне висел! Ага, как мотня у того самого ночного сторожа.
Не веря своему счастью, как одесский минер, неожиданно закусивший фугасом, я попросила принести мне 44. Стоит ли говорить, что он был в самый раз?! Ну а дальше все пошло по-старому... и, соответственно, по-доброму. Домой я возвратилась с кучей барахла самого приятного содержания.
23-00. Супруг сидит и подсчитывает убытки от шопинга. Убытки велики, но он молчит.
Молчит, потому что знает, что со своими новыми формами я запросто выйду замуж за парня, рекламирующего лосьон для бритья!