Пристойные анекдоты

- Твоя
жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа, те сами дыбом встают.

Корова рожает телёнка. Помогая животному, фермер замечает, что его четырёхлетний сынинаблюдает за сценой. Фермер понимает, что должен ответить на вопросы сына.
Когда закончились роды и телёнок встал на ноги, фермер спросил сына:
- У тебя есть вопросы?
- Да, папа, с какой скоростью этот телёнок скакал, чтобы так врезаться в корову?

Молодой и неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает показать диспетчерам, что он крутой. Вместо обычных позывных говорит:
- Угадай кто?!
А диспетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает:
- Угадай куда?!

- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Bluetooth-гарнитуру самую дешёвую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю - хочу, чтобы люди не шарахались.........

Класическая ситуация - муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась?
- Ой, что-то сердцем, так стучит, так стучит. Сходи, пожалуйста в аптеку, купи чего-нибудь!!!
Ну, делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут?!
- Да там, - кивает на спальну, - дядя Боря в шкафу прячиться......
Мужик идёт опять в спальну, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- Боря!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!

==========

Ранее утро. Звонок в дверь. Хозяйка открывает - на пороге развозчик молока. Она:
- Сегодня мне ничего не нужно.
- И молока тоже?

=========

Выпивший гражданин поймал такси, еле-еле влез салон, огляделся по сторонам и удивлённо спросил водителя:
- Извените, а где у вас тут компостер?...

=========

- Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким-то шведом.
- Ну, и что вы ему сказали?
- А что я ему мог сказать, я ведь не знаю шведского.........

Девушка - парню:
- А в тебе есть какая-нибудь изюменка?
-О, во мне масса изюминок! Я, практически кекс!
=======

- Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы.........
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу?!
- Медаль они не нашли.
=======

Трое бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
-Ну и чего смешного?
- Да эти двое меня провожали!
=======

Попали два ежа в глубокую яму. Один - другому:
- Что делать будем?
- Бедняга, и здесь без работы не можешь!!!

Весело!

Стараюсь, по мере своих сил , у меня ещё припасены

- А почему у вашего жирафа такая короткая шея?
- Это не жираф, а осел.
- Тогда почему он в пятнышках?
- А он гламурненький!
======

Отец, крепко наказав сына, спрашивает:
- Ну, ты понял, за что тебе попало?!
- Видишь, какой ты!- отвечает сын. - Сначала врежешь, а потом спрашиваешь, за что!
======

- Куда ты спешишь друг?
- Домой. Должен приготовить обед.
- А жена на работе?
- Нет.
- Больная?
- Нет, голодная!
======

Едут три человека на мотоцикле без коляски. Гаишник, увидев такое дело, бешено машет жезлом, пытаясь их остановить. Один из мотоциклистов, заметив милиционера, кричит:
_ Ну куда мы тебя посадим, на голову, что ли?

Журналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже:
- Что самое неприятное в вашей работе?
- Когда тонут мужики! Если их не спасаешь, они умирают, а когда им делаешь искусственное дыхание, они тебя бьют!!!!!

=======

Боксер играет в билтярд с мужиками. Боксер держит кий и долго целится. Ему говорят:
- Куда ты целишься, там же нет лузы!?
- Сейчас будет!

=======

- Дорогая, что у нас сегодня на обед?
- Перчик!
- Фаршированный?
- Молотый.

=======

- Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят!
- Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы - как настоящие!

=======

- Что это за татуировка у тебя ниже спины:00-88 А1А?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывл.

На выставку кошек попал случайно хирург, он ходит, рассматривает все с неподдельным интересом. Подходит к одному гордо стоящему владельцу и спрашивает:
- Что это за кошки у вас?
- Сиамские!
- Ну ничего себе! Как хорошо их разделили!

=======

Дама заходит к врачу:
- Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
- Ну, для начала надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.
- Да, вы совершенно правы.
- Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
- Хорошо.
- Да! И зайдите проверить зрение.
- А это с чего вы взяли?
- Да у меня на двери большими буквами написано "Ветеринар"!

Посреди озера, в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит… не клюёт.

— Боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!

Всплывает тигровая акула:

- Ну?

Cлужба знакомств: Хочешь познакомиться с новыми интересными людьми?
Завести новых друзей и подруг? Просто отправь SMS со словом KOZEL на
номер 02

Разговор двух бухгалтеров:

- Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.

- ????

- Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.

Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты почему уроки не сделал?
- Работал я, Мариванна. Мерседесы мыл.
- Как я тебе сочувствую, Вовочка...
- Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?

весело

Разговаривают две блондинки.
- У меня двойня родилась, теперь нужно два имени думать! Поможешь мне?
- Ну .......... кроме Дольче и Габбана ничего в голову не лезет!

- Дорогой, обращаеться жена к мужу, - пожелай спокойной ночи киске и отнеси мамочку в сад. То есть я имела в виду.....
- Слишком поздно! Уже всё сделано.

==========

Семейная идиллия: муж читает газету, жена вяжет, у её ног пес, в камине пылает огонь. Жена говорит мужу:
- Умоляю тебя, не говори "да, дорогая" всякий раз, как пёс зарычит во сне.

===========

В полицию прибегает заплаканная женщина.
- Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез!
- Когда это произошло?
- Неделю назад.
- Но почему вы только сейчас об этом заявляете?
- У него сегодня получка.

==========

- Давай в шахматы в уме сыграем.....
- Давай. Пешка Е2-Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6-Е3.
- Ты чего? Конь так не ходит (даёт подзатыльник).
- Всё, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

===========

Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала:
- Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он конечно шутит.
- А может, нет? - с надеждой в голосе спросил муж.

Он:
- Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу?
Она:
- Давай! например, ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на диван и включу телевизор.

=======

- Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки!
- Обошлось, значит?
- Да нет, вопрос всё мучает: зачем я глаза закрывал?

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!

"Ваш пароль уже использует пользователь Misha. Пожалуйста, придумайте новый пароль."

Мужик приходит в страховую компанию:
- Застрахерьте меня, пожалуйста.
- Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться?
- Как будто застрайухте звучит лучше!

Простой способ борьбы с пробками:
Разрешить пить на работе. Тогда все будут веселые, довольные и ездить на автобусе.

- Папа, почему просроченый йогурт зеленеет?
- Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.

Жена:
- Что-то у меня левая рука чешется... Это наверное к деньгам.
Муж (не отрываясь от газеты):
- Не дам!

- Расскажи, как познакомиться в интернете с девушкой?
- Своди ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.

Полыхает сильный пожар. Куча пожарных расчетов не покладая рук пытаются его потушить. К ним, не торопясь, подходит какой-то парень:
- Мужики! Прикурить не будет?

Реклама на столбе:
- Хочешь научиться классно целоваться? Набери языком 123-45-67!

Из происшествий:
- Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

- Вы не знаете, что это за страшилище?
- Это моя жена.
- О, простите, я сделал глупость!
- Hет, это я сделал глупость.

Воронам насрать было на старого дворника Михеича. Да собственно и Михеич срать хотел на ворон. Вот только у ворон это дело получалось лучше....

Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли.
В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа - а четыре туза это хорошо?
Отец, сквозь зубы:
- Да... сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребёт банчище.
Сынок:
-... жаль, папа, что у тебя их не было...

Интернет без порнухи что свадьба без водки.