Пристойные анекдоты

Это точно!

Две подруги:
- Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд!
- А что случилось?
- Да вот останавливает меня гаишник и спрашивает: " А почему без машины?"

=================

Встречаются две светских львицы:
- Я слышала, ты позировала известному художнику.
- Да, картина называется "Ева и змея".
- И с кого же он Еву рисовал?

=================

Маленький племянник говорит своей тёте:
- Спасибо за подарок!
- Не за что, малыш!
- Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодорить.

- Девушка, я вас прошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте мне четыре! Лучше - шесть пачек денег из вашей кассы. Это ограблеие!

=========

Поручик Ржевский в туристической конторе:
- Хочу съездить на курорт, подправит, так сказать, пошатнувшееся в неустанных трудах здоровье. Что посоветуете-с?
- А какую форму обслуживания вы предпочитаете: полупансион или полный пансион? - спрашивает приказчик.
- Пожалуй, первый. Половину барышень пансиона я, так и быть, обслужу по первому разряду. А целый пансион - увольте-с! - всё-таки отдыхать еду...

==========

Блондинка:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.

=========

Приехал новый русский с Ямайки, рассказывает:
- Виски, пляж, жара, девки в купальниках. Но я тоже не лох - кожанная куртка, норковая шапка!

=========

Мужик всё время опаздывает на работу. Начальник разозлился и говорит:
- Принимайте на ночь снотворное, только не просыпайте больше!
Мужик так и сделал. Приходит на работу в 9:00 - и к начальнику: - Я вовремя пришел!
- Сегодня ладно, а где вы вчера были?

Одна подруга - другой:
-Просто беда с моим мужем. Всё ещё сидит в пивной!
- Да, ему стоило бы взять пример с моего мужа. Его уже давно принесли домой.

*****
- Почему женщины так любят выходить замуж за военных?
- Потому что те уже умеют готовить, штопать, заправлять постель, имеют крепкое здоровье и приучены выполнять приказы!

*****
- Ты знаешь, вчера, гуляя по берегу моря, я нашел бутылку с запиской.
- Что же в ней написано?
- А вот что: "Меня высадили на одном из необитаемых островов в тропиках, где нет инфляции, налогов, шума, автомобильного движения и загрязнения атмосферы. Завидуйте мне!

******
- Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно.
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно. Итак, запишите тему контрольной: "История России, XVII век."

******
У профессора спросили:
- Сколько вам нужно времени, чтобы выучить китайский?
Он, подумав, ответил:
- Где-то три года.
Тоже самое спросили у доцента. Он ответил:
- Около восьми месяцев.
Когда этот же вопрос задали студенту, тот не думая спросил:
- А когда сдавать?

- Просто не знаю, что и делать, - жалуется рыболов товарищу. - В третий раз возвращаюсь с рыбалки и нахожу под кроватью жены её любовника.
- Больше не пойдешь на рыбалку?
- Ну вот ещё! думаю просто отпилить ножки у кровати.

***********

- Папа, можно я пойду на дискотеку?
- Иди! Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла!

***********
- Это просто безнраственно - подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера! - говорит отец сыну.
- А как ты познакомился с мамой?
- Обычно. Выйграл её в покер.

Супруги со стажем занимаются сексом. Мужа явно клонит в сон.
- Послушай, ну что ты лежишь, как бревно? Обнаглел?
- А ты художественную гимнастику сегодня по телевизору смотрела?
- Нет.
- Так посматри, что нормальные девушки могут с бревном вытворять!

********
- Доченька, отнеси эти пирожки бабушке!
- Хорошо, мамочка!
- Но помни: с картошкой по пять, с мясом по семь!

********
Стук в дверь.
- Кто там?
- Берримор, сэр.
- Что вам нужно?
- Стакан воды, сэр.
- Возьмите.
Через полчаса опять стук в дверь.
- Кто там?
- Берримор, сэр.
- Что вам опять нужно?
- Стакан воды, сэр.
- Да, но зачем?
- Пожар, сэр.

Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... Как же?.. Я ведь и в очках почти ничего не вижу.... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!
******
Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И всё?
- Нет, ещё садовником, сантехником и доставщиком пиццы. Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже, он нашел ту кассету....
*************
Парень на автосайтах смотрит дорогие автомобили.
- Машину себе выбираешь?
- Ага!
- На рабочий стол или в мобильный?
********
- Беззобразие! Дайте жалобную книгу!
- Вам очень жалобную?
- Ну......очень......
- Валя, пробей "Муму" товарищу!

Поручик Ржевский:
- Господа, отчего так скучно? Давайте устроим вечеринку, искупаем коней в шампанском!
- Поручик, у нас же нет столько денег!
- Ну, тогда хотя бы кота пивом обольём.......
********

Муж разгадывает кроссворд.
- Слушай, - обращается он к жене, - как называется птица из семи букв, которая уже не существует?
- Это наш попугай. Кот съел его ещё на пршлой неделе.
*******

В гости пришёл старый друг. Сидят за столом. Хозяин переодически обращается к своей жене:
- Любимая, принеси, пожалуйста, ещё чаю.
- Золотце, будь так добра, подай сахар.
- Солнышко, твой торт бесподобен, можно ещё?
Пока жена идёт за тортом, друг восхищается:
- Я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор её так любишь - солнышком, золотцем зовёшь!
- Да что ты! Просто я уже лет пять как забыл её имя!
*******

Сидят трое новых русских и травят байки про охоту. Один говорит:
- Прикиньте, пацаны, я как-то на охоту пошёл и ружьё забыл. Иду по лесу, а тут медведь выскакивает и на меня...... Я лапы ему назад заломал, он, конечно, пощады запросил. Ну, я его связал, домой отнёс, сыну отдал - пусть играет.
Второй говорит:
- Да это ерунда! Вот я как-то на охоту пошел и тоже ружьё дома забыл, так на меня стая волков накинулась. Ну, я их распинал всех, на санки сложил в штабеля и в гараж отвёз. Полный гараж волков - не знаю, чё с ними делать...
Третий:
- Да не пацаны, это вы всё пургу гоните. Вот я как-то на охоту пошел. Взял ружьё, иду,короче, по болоту, смотрю - лягушка сидит. я в неё прицелился, а она мне говорит человеческим голосом:"Не убивай меня, я не просто лягушка, а красавица заколдованная. Поцелуешь меня - я тебе женой стану".
- И чё, ты её поцеловал?
- Да на фиг надо, говорящая лягушка тоже прикольно.

Ранее утро, молодая парочка. Жена обнаруживает мужа на кухне.
- Дорогая, разлей, пожалуйста, апельсиновый сок и поджарь тосты, завтрак почти готов.
- Здорово, а что у нас на завтрак?
- Апельсиновый сок и тосты.

****
- Что-то какая-то тяжесть в животе, наверное, экзамены, стресс...
- Да ладно, Маш, не успокаивай себя.

****
Главная интрига детектива заключается в том, чтобы до самого конца не было понятно, кто убийца. Главная фенька сериала заключается в том, чтобы до самого конца не было понятно, кто чей ребёнок.

****
- Знаешь, у меня такое ощущение, что у нас в доме в холодильнике кто-то живет...
- Почему ты так думаешь?
- Да жена каждый вечер носит туда еду.

****
Пьяный ночью идёт по улице. Его останавливает милиционер:
- Куда идёшь?
- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
- В 3 часа ночи? Кто же тебе будет её читать?
- Жена и теща.

****
Приходит мужик домой и с удивлением сообщает жене:
- Дорогая, ты знаешь, наш "Тамагочи" забеременел!
-???
Мужик вынимает "Тамагочи" из кармана и показывает жене. Там надпись: "Я беременна". Жена:
- Идиот, это же пейджер!

****
Идёт лекция о вреде алкоголя.
- Известно немалр случаев, - говорит лектор - когда жена уходит от мужа, который пьёт...
Голос из зала:
- И сколько для этого надо выпить?

У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали их всех Володями.
- Скажите, - спросили её, - а как вы различаете их?
- По отчеству, - гордо ответила женщина.

****
Приходит муж домой, жена в кровати испуганная. Муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый:
- Я из санэпидемстанции, жена ваша вызывала. С молью борюсь.
- А что голый?
Тот удивлённо оглядывая себя:
- Ах вы, маленькие твари!

****
- Ну что ж, зятёк, с праздником тебя?
- С каким это ещё праздником, мама?
- Да вот, срочно уехать надо.

****
- Мужики, меня жена из дома выгнала!
- А ты что, женат?
- А кто сказал, что моя?

****
После концерта рок-группы публика просит сыграть одну песню на бис. Те отыграли. Зрители просят ещё раз эту же песню. Отыграли. Ещё раз - публика неумолима. Те играют. После 15 раза вокалист не выдерживает:
- Друзья, мы устали. Сколько можно?
Крик из зала:
- Пока не научитесь!

****
Мужик жалуется другу:
- Кажется, моя жена мне изменяет.
Друг:
- Как узнал?
- Да я в другой город переехал, а к нам всё тот же водопроводчик ходит...

****
Мужик вернулся из туристической поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит:
- Так и знала - ты там нажрался, скотина!

****

Мужик жалуется приятелю:
- Понимаешь, никак не могу выследить свою жену: изменяет она мне или нет. Вот вчера, например, засёк её в ресторане с моим знакомым, потом пошёл за ними до моего дома, залез на дерево, смотрю - всё пристойно, сидят, ужинают. Потом свет погас, и дальше ничего видно не было. Опять проклятая неизвестность!

****
Мужик заходит в магазин. Повёл носом и спрашивает у продовщицы:
- А чего это у вас палёным пахнет?
- Сама не пойму, водку-то нам только после обеда должны привезти...

****
Мужик в книжном магазине обращается к продовцу:
- Мне бы какую-нибудь захватывающую книгу, от которой было бы не возможно оторваться.
- Есть отличный детектив, который читается на одном дыхании, там происходит целая серия убийств, и никто не может догадаться, кто убийца.
- Это то, что мне нужно. А как называется эта книга?
- Сейчас посмотрим..."Сторож-убийца" она называется.

****
Мужик на кухне квасит один, скучно ему... Поймал ближайшего таракана, привязал за нитку и отпустил. Таракан бегом под стол - мужик раз стопочку: "С отбытием!" Посидел, дёрнул за ниточку, вытащил таракана - раз опять стпочку: "С прибытием!"

На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои часы. К нему подсаживается другой, достаёт термос, бутерброды, и говорит:
- В первый раз на свидании? Едой даже не запасся.....

Занятие на военной кафедре.
- Это автомат Калашникова. Он имеет длину от мушки до приклада 56 см, а от приклада до мушки 73 см.
- Этого не может быть!
- Поясняю на примере из жизни: от среды до пятницы сколько дней? А от пятницы до среды?!

=======

- А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка нелепых воздушных шариков...

Англичанка собирается посетить Москву. Ей говорят:
- Нигде не вздумай пить водку с русскими, а то это плохо закончится.
Прилетела она в Москву, посетила все памятники русской архитектуры,
везде крепилась и отказывалась от водки. Вот наступил последний день
ее прибывания. Накрыли стол, закатили банкет и поставили бутылку
водки. Она сразу:
- Водку пить не буду!
Ей типа говорят:
- Леди, у нас в России есть старая традиция, которая
называется "на посошок". Вы не можете нарушить ее в последний день.
Она согласилась. Выпила одну рюмку, потом другую, третью... В конце концов
она проснулась утром в чужой постели и опаздала на самолет....
Измученная возвращается в Лондон. Неделю отходила, отлеживалась. Потом узнает, что беременна.
Решила пойти в библиотеку, посмотреть значение фразы "на посошок". Нашла
толковый словарь, открывает 300 страницу, читает:
"На посошок - смотри страницу 425, значение слова посох."
Она быстро находит эту страницу читает:"Посох - палка в дорогу."
.......................................................
Я только не знаю- это пристойный анекдот???

Возвращается гаишник рано утром с дежурства. Зашёл в спальню, в темноте, чтобы не разбудить жену, разделся.... И вдруг жена говорит:
- Вась, сбегай за пивом!
Гаишник, ругаясь, снова влезает в форму и бегом в ларёк. Продовец в ларьке его спрашивает:
- Вась, тебя, что с работы выгнали?
- С чего это?
- Да форма на тебе пожарника.

Жена - мужу:
- Почему ты пришёл домой в 5 часов утра?
- А куда ещё в этом городе можно пойти в 5 часов утра?

Мужик звонит по объявлению похудения 5 кило в день, и говорит
--Хочу сбросить 5 кило!!!
--Да, без проблем, сейчас к вам приедут!!!
Мужик ждет, через полчаса в дверь звонок, открывает и видит сногсшибательную сексуальную красотку, а на шее табличка "Поймаешь меня, я твоя". Мужик полдня за ней бегал и всё-таки поймал, а потом смотрит на весы,- точно! 5 кило, как не было!!! На следующий день звонит опять:
--Хочу сбросить 10 кило!!!
--Вы уверены?
--Конечно!!!
--Сейчас к вам приедут!!!
Мужик ждет с нетерпением, метаясь со стороны в сторону у двери- и вот!!!! Наконец звонок в дверь, открывает...??????... А там горилла, а на шее у нее табличка "Поймаю, ты- мой"!

какой хороший и быстрый способ похудеть

ага, и есть у меня подозрение, что этот способ действует)

Если частый, долгий и качественный секс, то никого и догонять не надо, и так похудеть можно ))) Как говорила Ксюша Собчак, не лежать бревном, а так интенсивненько, ритмично и пошла, пошла, пошла... )))))))

об этом можно только мечтать.........

да уж, полежать за себя мы всегда могем))