Портал ХНФорумРегистрацияВход

Поделиться
 

 Пристойные анекдоты

Перейти вниз 
На страницу : Предыдущий  1, 2, 3 ... 5, 6, 7 ... 10, 11, 12  Следующий
АвторСообщение
аноним
Ясновидящий
Ясновидящий
аноним

Кол-во сообщений : 519
Возраст : 47
Репутация : 0
Очки : 2
Регистрация : 2008-10-08

Пристойные анекдоты - Страница 6 Empty
СообщениеТема: Re: Пристойные анекдоты   Пристойные анекдоты - Страница 6 Icon_minitimeСр 22 Окт 2008, 21:28

"Хорошего человека в лягушку превращать не будут!" - сказал Иван Дурак, отобрал стрелу и ругаясь матом зашагал на вторую попытку.

= = = = = = = = = = =

- Девушка, куда же вы?
- Я вам не эхо - дважды отдаваться.

= = = = = = = = = = =

Баскетбол-боулинг-теннис-гольф... Да-а - чем богаче человек, тем меньше у него шарики для игры.

= = = = = = = = = = =

Позавчера приходили представители "Тайд" - просили посмотреть на рубашки.
Вчера приходили представители Утенка - просили посмотреть на унитаз.
Приходили представители "Блендамед" - смотрели на зубы. С тревогой ждем прихода представителей "Аlwауs"...

= = = = = = = = = = = =

- По-моему, самые счастливые люди на Земле - те, которые работают на производстве целлофановых пакетов с пупырышками. Они, наверное, даже на обед не ходят.

= = = = = = = = = = =

Мужик совершает кругосветное путешествие на корабле. После первой ночи на судне подходит он к капитану и спрашивает:
- Море совершенно спокойное, нет никакого волнения. Почему нас всю ночь так качало?
Капитан отвечает:
- У нас на борту пять пар новобрачных...
Вернуться к началу Перейти вниз
Олька
Упырёныш
Упырёныш


Кол-во сообщений : 40
Возраст : 48
Город : СПб
Репутация : 0
Очки : 0
Регистрация : 2008-10-01

Пристойные анекдоты - Страница 6 Empty
СообщениеТема: Re: Пристойные анекдоты   Пристойные анекдоты - Страница 6 Icon_minitimeЧт 23 Окт 2008, 08:38

РжуНиМагу
Вернуться к началу Перейти вниз
Ljubov
Колдун
Колдун
Ljubov

Кол-во сообщений : 1711
Возраст : 40
Город : Tallinn
Репутация : 2
Очки : 268
Регистрация : 2008-03-08

Пристойные анекдоты - Страница 6 Empty
СообщениеТема: Re: Пристойные анекдоты   Пристойные анекдоты - Страница 6 Icon_minitimeЧт 23 Окт 2008, 09:38

Вовочка с мамой гуляют по зоопарку.
- Мама, купи мне обезьянку!
- А чем мы её кормить будем?
- А ничем! Тут же написано: " Кормить животных строго воспрещается!"

=======

Корреспондент спрашивает:
- Дедушка, а сколько вам лет?
- Сто петдесят восемь.
- Вот это да! А ведь вы и пьёте, и курите! Ведь так?
- Конечно! А иначе я так никогда и не помру...

=======

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы раздаётся возмущённый женский голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Да что же вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?
Вернуться к началу Перейти вниз
Света
Колдун
Колдун
Света

Кол-во сообщений : 2329
Возраст : 47
Город : г. Череповец
Репутация : 0
Очки : 469
Регистрация : 2008-02-08

Пристойные анекдоты - Страница 6 Empty
СообщениеТема: Re: Пристойные анекдоты   Пристойные анекдоты - Страница 6 Icon_minitimeЧт 23 Окт 2008, 15:31

РжуНиМагу Класс!
Вернуться к началу Перейти вниз
аноним
Ясновидящий
Ясновидящий
аноним

Кол-во сообщений : 519
Возраст : 47
Репутация : 0
Очки : 2
Регистрация : 2008-10-08

Пристойные анекдоты - Страница 6 Empty
СообщениеТема: Re: Пристойные анекдоты   Пристойные анекдоты - Страница 6 Icon_minitimeЧт 23 Окт 2008, 20:07

Где ты была всю ночь?!
Девушка молчит.
- Где ты была всю ночь?!!
Девушка молчит.
- Где ты была всю ночь?!!!
Девушка со слезами в голосе:
- Меня изнасиловали в лифте!
- Изнасиловать в лифте - минутное дело! Где ты была всю ночь?

= = = = = = = = = = =

Пожарная часть.
Входит начальник:- так ребятки неспеша собрались и на выезд.
- А почему неспеша?
- Налоговая инспекция горит!


= = = = = = = = = =

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?

= = = = = = = = = = =

Собрался как-то Алеша Попович над Змеем Горынычем управу вершить, освободить землю русскую от напасти этой. Пошел богатырь в темный лес, нашел пещеру змея и кричит туда:
- Горыныч выходи на смертный бой!!!
Тишина...
- Горыныч выходи!!! - опять крикнул Попович, но уже так громко и грозно, что листья стоящих рядом деревьев в беспокойстве заколыхались.
Тишина в пещере...
- Выходи змей нечистый!!! - что есть мочи закричал богатырь.
Вдруг голос сверху:
- Да иду я, иду, зачем в задницу-то орать

= = = = = = = = = = = =

Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на грузина. Ну тот молчит.
Потом опять:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит.
Парень:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
Грузин не выдержал:
- Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!
Вернуться к началу Перейти вниз
аноним
Ясновидящий
Ясновидящий
аноним

Кол-во сообщений : 519
Возраст : 47
Репутация : 0
Очки : 2
Регистрация : 2008-10-08

Пристойные анекдоты - Страница 6 Empty
СообщениеТема: Re: Пристойные анекдоты   Пристойные анекдоты - Страница 6 Icon_minitimeСб 25 Окт 2008, 22:12

Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.

= = = = = = = = = = = = =

В троллейбусе:
- Ой блин...! Девушка, уберите локоть!
- Это не локоть... Это попа....
- Ни хрена себе "попа"! Глаз выколоть можно!

= = = = = = = = = = = = = =

Прыгают парашютисты. Всем выдается по парашюту и говорят: "Прыгаете, считаете до десяти и открываете парашют, тогда все хорошо будет". Все прыгают. Спустились
нормально. Тут смотрят, летит еще один с нераскрытым парашютом, и так и плюхается. Подбегают люди к нему а он:
- Д-д-д-д-д-д-д-е-в-я-ть, д-д-д-д-д-д-е-с-я-ть.

= = = = = = = = = = = = = =

Двое только что познакомившихся людей занимаются любовью. Вдруг
она спрашивает:
- Ты врач?
- Да...
- Анестезиолог?
- Да, а как ты догадалась?
- Просто я ничего не чувствую...

= = = = = = = = = = = = = = =

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.

= = = = = = = = = = = = = =

Летит молодой, сильный и очень голодный вампир, и высматривает, кого бы выпить. Вдруг смотрит - внизу поляна лесная, посреди поляны дерево, а к дереву девушка привязана. Спустился вниз, клыки выпустил - и сразу к жертве дернул. А тут вдруг из кустов выскакивает старый, дряхлый вампир с осиновым колом наперевес:
- Не тронь! Это моя добыча!
- Ну а что же ты ее зубами не загрыз?
- Дык старенький я стал, зубов не осталось...
- Ну так когтями шейку ей порви!
- Не-е. Пообламывались давно когти то!
- Да как же ты живешь то?
- А вот так и живу - от месячных до месячных...

= = = = = = = = = = = =

Идёт мужик по берегу озера, видит - какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьёт.
Мужик кричит:
- Зачем ты пьёшь эту грязную воду,сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!!
- What did you say?
- Да я говорю - двумя руками черпай!
Вернуться к началу Перейти вниз
аноним
Ясновидящий
Ясновидящий
аноним

Кол-во сообщений : 519
Возраст : 47
Репутация : 0
Очки : 2
Регистрация : 2008-10-08

Пристойные анекдоты - Страница 6 Empty
СообщениеТема: Re: Пристойные анекдоты   Пристойные анекдоты - Страница 6 Icon_minitimeСр 29 Окт 2008, 11:53

Девушка:
- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
Парень:
- Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...

= = = = = = = = = = = = =

Самолет с футболистами разбился: игроки пришли к райским вратам.
Однако святой Петр прогнал их:
- В раю нет места футболистам. Отправляйтесь в ад.
Члены команды грустно побрели вниз. Вдруг святой Петр окликнул их:
- Ваш центр нападения с вами ?
- Я здесь, отец ! - ответил форвард.
- Ты можешь зайти, сынок. - Петр ласково погладил его по голове.
- Я видел твою последнюю игру - ты не футболист...

= = = = = = = = = = = = =

Старая добрая Англия. Семья завтракает. Седой лорд читает свежую газету: "Вчера в окрестностях Дублина взвод солдат изнасиловал медсестру..."
Мать (с ужасом):
- Ох, взвод солдат...
Дочь (мечтательно):
- Ах! Взвод солдат!
Служанка (пренебрежительно):
- Подумаешь, взвод солдат...

= = = = = = = = = = = =

- В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын - отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком - то это дерево срубают...
- Был я в той Монголии... Степь до горизонта...
Вернуться к началу Перейти вниз
Анна
Колдун
Колдун
Анна

Кол-во сообщений : 3068
Возраст : 52
Город : СПб
Репутация : 4
Очки : 341
Регистрация : 2008-02-12

Пристойные анекдоты - Страница 6 Empty
СообщениеТема: Re: Пристойные анекдоты   Пристойные анекдоты - Страница 6 Icon_minitimeСр 29 Окт 2008, 12:00

Особенно про футболистов! Класс!
Вернуться к началу Перейти вниз
аноним
Ясновидящий
Ясновидящий
аноним

Кол-во сообщений : 519
Возраст : 47
Репутация : 0
Очки : 2
Регистрация : 2008-10-08

Пристойные анекдоты - Страница 6 Empty
СообщениеТема: Re: Пристойные анекдоты   Пристойные анекдоты - Страница 6 Icon_minitimeСр 29 Окт 2008, 13:38

стараюсь
Вернуться к началу Перейти вниз
аноним
Ясновидящий
Ясновидящий
аноним

Кол-во сообщений : 519
Возраст : 47
Репутация : 0
Очки : 2
Регистрация : 2008-10-08

Пристойные анекдоты - Страница 6 Empty
СообщениеТема: Re: Пристойные анекдоты   Пристойные анекдоты - Страница 6 Icon_minitimeПт 31 Окт 2008, 17:23

Начальник диктует подчиненному форму отчета:
- Общественно-производственная работа.
Тот пишет: "ОПР". Начальник спрашивает:
- Что, мол, ты пишешь-то?
- Это я сокращаю.
- А, ну ладно, сокращай дальше. Хозяйственные убытки, издержки..
= = = = = = = = = = = = = = = =  =
Шнур за шахматами:
- Ну, я пошел: е-бля2 - е-бля4!

= = = = = =  = = = = = = =

На работе чувствую себя Санта-Клаусом. Меня окружают шесть оленей...

= = = = = = = = = = = = =

Посмотришь на фотографию жены на рабочем столе - неужели эту женщину я трахаю?
Возвращаешься домой - нет, это не она.
Кодак. Мы не перестаем вас удивлять.

= = = = = = = = = = = = =

Летят на вертолете Путин, Ангела Меркель, и Буш-младший. Буш говорит:
- А я знаю, как сделать одного человека счастливым, - достает из кармана доллар и выбрасывает за борт. Не желая остаться в долгу,
Меркель говорит:
- А я знаю, как сделать счастливыми десять человек, - достает из кармана 10 бумажек по 10 евро, и выбрасывает за борт. Путин говорит:
- А я знаю, как сделать счастливым весь мир, - и выбрасывает за борт Буша.

= = = = =  = = = = = = = = =

Останавливает мужик такси. Едут.
Мужик говорит таксисту:
- Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
- Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика и начинает рулить.
Едут дальше.
По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит.
Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет.
Мужик удовлетворенно говорит таксисту:
- Вот и меня вчера также наебали!

= = = = = = = = = = =  = =

Жена постоянно ограничивала себя в еде. Встав вечером на весы, страдалица в очередной раз убедилась, что диета не принесла желаемого результата.
- Скажи, дорогой, - обратилась она к мужу, - какая жена тебе больше по душе - костлявая, но брюзгливая или толстая и веселая?
Отложив газету, муж спросил:
- А сколько ты должна прибавить, чтобы стать веселой?
Вернуться к началу Перейти вниз
Ljubov
Колдун
Колдун
Ljubov

Кол-во сообщений : 1711
Возраст : 40
Город : Tallinn
Репутация : 2
Очки : 268
Регистрация : 2008-03-08

Пристойные анекдоты - Страница 6 Empty
СообщениеТема: Re: Пристойные анекдоты   Пристойные анекдоты - Страница 6 Icon_minitimeПт 31 Окт 2008, 18:17

Very Happy весело, спасибо
Вернуться к началу Перейти вниз
аноним
Ясновидящий
Ясновидящий
аноним

Кол-во сообщений : 519
Возраст : 47
Репутация : 0
Очки : 2
Регистрация : 2008-10-08

Пристойные анекдоты - Страница 6 Empty
СообщениеТема: Re: Пристойные анекдоты   Пристойные анекдоты - Страница 6 Icon_minitimeПт 31 Окт 2008, 18:26

всегда пожалусто
Вернуться к началу Перейти вниз
Анна
Колдун
Колдун
Анна

Кол-во сообщений : 3068
Возраст : 52
Город : СПб
Репутация : 4
Очки : 341
Регистрация : 2008-02-12

Пристойные анекдоты - Страница 6 Empty
СообщениеТема: Re: Пристойные анекдоты   Пристойные анекдоты - Страница 6 Icon_minitimeВс 02 Ноя 2008, 12:43

Объявление:
"Симпатичный молодой человек, в полном рассцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля (Bentley, Mercedes Cabrio, Hummer H2), дом в Барвихе, аппартаменты в Монако, таунхауз в Майами, не женат, сижу на экпортных поставках нефти и цветных металлов.
НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь...
Просто хвастаюсь..."
***
-Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!
***
Настоящий мужчина - это не тот, кто каждый день заводит новую, а тот, кто каждый день может "завести" одну и ту же...!!!
***
В аэропорту "Бен-Гурион" в Израиле совершает посадку лайнер "Эль-Аль".
Сев, самолет рулит к терминалу. Пилот обращается к пассажирам:
"Благодарим вас за то, что вы выбрали израильскую авиакомпанию Эль-Аль. Просьба не отстегивать ремни, не вставать и не включать мобильные телефоны до полной остановки самолета.
... Тех, кто сидит, поздравляю с рождеством и желаю приятного визита в нашей гостеприимной стране.
...Тех, кто стоит в проходе и разговаривает по мобильным телефонам, поздравляю с xанукой! Добро пожаловать домой!
...a тем пассажирам, кто лежит в креслах и лыка не вяжет, экипаж желает "Счастливого Нового Года, дорогие товарищи!"
***
-Право, не знаю, что подарить мужу на День рождения. У него уже есть все, что мне надо...
***
Жена. собирая вещи, кричит мужу:
- Вот уйду к другому, ты еще пожалеешь!
Муж помолчал минутку и говорит:
-А чего мне его жалеть?
Вернуться к началу Перейти вниз
аноним
Ясновидящий
Ясновидящий
аноним

Кол-во сообщений : 519
Возраст : 47
Репутация : 0
Очки : 2
Регистрация : 2008-10-08

Пристойные анекдоты - Страница 6 Empty
СообщениеТема: Re: Пристойные анекдоты   Пристойные анекдоты - Страница 6 Icon_minitimeВс 02 Ноя 2008, 17:07

Smile
Вернуться к началу Перейти вниз
аноним
Ясновидящий
Ясновидящий
аноним

Кол-во сообщений : 519
Возраст : 47
Репутация : 0
Очки : 2
Регистрация : 2008-10-08

Пристойные анекдоты - Страница 6 Empty
СообщениеТема: Re: Пристойные анекдоты   Пристойные анекдоты - Страница 6 Icon_minitimeВс 02 Ноя 2008, 17:10

Медицинская призывная комиссия.
Окулист:
- Видите эти буквы?
- Нет.
- Подойдите ближе. А теперь?
- Нет.
- Еще ближе подойдите. Сейчас видите?
- Нет.
- Вплотную подойдите. Теперь видите?
- Теперь, вроде, вижу.
- Так, расстояние 50 см. Пишем - "годен к штыковому бою".

= = = = = = = = = = = = =

Гаишник останавливает машину и начинает, как обычно, докапываться:
- Документы на машину есть?
Водитель:
- Вот они.
- А права?
- Пожалуйста.
- Аптечка, огнетушитель?
- Есть!
- Молодец! Все у тебя в порядке! Сегодня день милиции, давай за это по 100 грамм!
- Да ты что, ты же меня тут же оштрафуешь!
- Да нет, ну праздник же сегодня!
Ну, выпили они по 100 и водила уехал.
Гаишник (по рации):
- Третий, третий, это пятый! Иваныч, я там тебе должен 100 баксов. Так вот, через 10 минут проедет белая девятка - пьяный в жопу!

= = = = = = = = = = = =

Молодой петух по распределению попал в курятник. Старый петух поучает его:
- Да ты смотри, не гуляй по бабам, а то быстро истаскаешься, без перьев останешься...
- А пошел ты, старый дурак! - отвечает молодой.
В первый день - несколько курочек, на второй - полкурятника. И пошло-поехало. Через месяц идет по двору старый петух и видит: лежит молодой, весь ощипанный, в луже, глаза закатил. Остановился над ним и поучает:
- Ну, что я тебе говорил? Эх, молодо-зелено...
А молодой открывает один глаз и злым шепотом говорит:
- Заткнись, старый болван, ворону спугнешь...

= = = = = = = = = = = = = = =

Звонок в больницу:
- У вас можно восстановить девственность?
- Да, такие операции у нас проводятся.
- А на каком сроке беременности это имеет смысл?
Вернуться к началу Перейти вниз
Ljubov
Колдун
Колдун
Ljubov

Кол-во сообщений : 1711
Возраст : 40
Город : Tallinn
Репутация : 2
Очки : 268
Регистрация : 2008-03-08

Пристойные анекдоты - Страница 6 Empty
СообщениеТема: Re: Пристойные анекдоты   Пристойные анекдоты - Страница 6 Icon_minitimeВс 02 Ноя 2008, 19:59

Маленький мальчик спрашивает отца:
- Папа, а что такое "биология"?
- Ну.... Как бы тебе попроще объяснить. Вот ты, например, похож на меня. это и есть биология.
- А "социология" - это что? - не унимается сын.
- Это.....Хммм........ Вот у соседа сын тоже похож на меня. Это уже социология!
============

- Ну и как тебе отпуск, удалось хорошенько отдохнуть?
- Да знаешь, никакой особой разницы по сравнению с офисом: толпа придурков, которые треплятся ни о чем, слоняются с места на место, ничего не делают и только ждут обеда.
Вернуться к началу Перейти вниз
аноним
Ясновидящий
Ясновидящий
аноним

Кол-во сообщений : 519
Возраст : 47
Репутация : 0
Очки : 2
Регистрация : 2008-10-08

Пристойные анекдоты - Страница 6 Empty
СообщениеТема: Re: Пристойные анекдоты   Пристойные анекдоты - Страница 6 Icon_minitimeВс 02 Ноя 2008, 20:13

Папочка, можно я пойду к подружке поиграю?
- Можно, только чтобы ровно в шесть была дома.
Дочка приходит в семь.
- Знаешь, папочка, я уже собралась домой, но у подружки сломалась кукла, и поэтому я опоздала.
- Да, а теперь ты будешь мне заливать, как ты помогала ей эту куклу чинить.
- Нет, папочка, я помогала ей плакать.

= = = = =  = = = = =  = =

Звонит новый русский своей секретарше:
- Слушай, - спрашивает, - а сколько в миллионе нулей?
Секретарша: - Шесть.
Новый русский, обращаясь к приятелю:
- Ну вот, я же сказал, что в двух - двенадцать.
Вернуться к началу Перейти вниз
аноним
Ясновидящий
Ясновидящий
аноним

Кол-во сообщений : 519
Возраст : 47
Репутация : 0
Очки : 2
Регистрация : 2008-10-08

Пристойные анекдоты - Страница 6 Empty
СообщениеТема: Re: Пристойные анекдоты   Пристойные анекдоты - Страница 6 Icon_minitimeПн 03 Ноя 2008, 12:09

- У нас в ГАИ каких-то умственно-отсталых берут...
- Почему это?
- А они стоят вдоль дороги и тормозят, тормозят, тормозят...

= = = = = = = = = = = = =

В автобусе:
- Девушка,вы наверное балерина?
- Да,а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь.

= = = = = = = =  = = = =

ГАИшник на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько удачных
выстрелов, выдал свое местонахождение - пора менять позицию.

= = = =  = = = = = = = = =

Встретились"новые русские". Разговорились.
- А у меня мечта есть - клад найти. Взять лопату, пойти в поле и выкопать целый клад навоза.
- А зачем вам это надо?
- Вы не представляете, с каким удовольствием 3/4 я буду отдавать государству.

= = = = = = = = = = = =  =

Жили были слониха и муравей, и так получилось, что любили они друг друга.
И вот, после первой брачной ночи: )) слониха умерла: ))))
Подзает по ней муравей и думает:
- Только одна ночь любви, и всю жизнь хоронить: (

= = = = =  = = = = = = = =

Что означает жест инспектора ГИБДД: рука с жезлом подняты вверх?
"Свободная касса!!!"
Вернуться к началу Перейти вниз
Yulia
Колдун
Колдун
Yulia

Кол-во сообщений : 1534
Возраст : 50
Город : Санкт-Петербург
Репутация : 2
Очки : 649
Регистрация : 2008-03-06

Пристойные анекдоты - Страница 6 Empty
СообщениеТема: Re: Пристойные анекдоты   Пристойные анекдоты - Страница 6 Icon_minitimeВт 04 Ноя 2008, 12:19

Курортное знакомство.
В первый день мужчина погладил женщине руку.
Во второй день - локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно сказала:
- Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?

- Почему программисты являются плохими любовниками?
- Потому что они стремятся максимально ускорить выполнение задачи и когда им это удается, они уверены, что качество стало лучше.

Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов)
- С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу.
Жена (расправляет постель)
- Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.


- Что общего у секса с покером?
- Если у вас нет хорошего партнера, то должна быть счастливая рука.


В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
- Падажди, дарагая! Дальше я плачу.
Вернуться к началу Перейти вниз
аноним
Ясновидящий
Ясновидящий
аноним

Кол-во сообщений : 519
Возраст : 47
Репутация : 0
Очки : 2
Регистрация : 2008-10-08

Пристойные анекдоты - Страница 6 Empty
СообщениеТема: Re: Пристойные анекдоты   Пристойные анекдоты - Страница 6 Icon_minitimeВт 04 Ноя 2008, 13:49

Моя сноха работает воспитателем в детском саду, в ее группе дети 4-5 лет, далее с ее слов.
Есть у нас в группе мальчик, которого зовут Артем. Живет этот Артем с родителями в однокомнатной квартире, и вот как-то подходит он ко мне и говорит:
- Ирина Владимировна, а мама с папой, ночью, думали что я спал, а сами в это время что-то под одеялом делали...
Я в шоке, пацан стоит и ждет ответа, судорожно пытаюсь что-либо придумать, и тут мозг выдает:
- Ну, Артем, они наверное что-то там искали...
И ребенок выдает:
- Наверное не нашли, мама так вздыхала!!!

= = = = = = = = =

На вечере выпусников встретились три подруги. Первая расказала, что замужем за генералом и ему 70 лет. Все сразу:
- Ой, ой, а как же вы любовью-то занимаетесь???
Она отвечает, что мол у него полно летенантиков, адьютантиков. Все отлично, не жалуется... Вторая расказала, что замужем за академиком и ему аж 80 лет. Все опять:
- Ой, ой, а как же вы... ?
Ну она отвечает, что у него много лаборантиков, так что удовлетворяют по полной программе. А третья говорит:
- Я тоже б.. дь, только не замужем.

= = = =  = = = = = =  =

- Я на тренажёрный зал трачу $500 в месяц!
- Ну ты крут!.. а чё так много?
- Да, блин, пиво у них в буфете дорогое…

= = =  = = = = = = = =

Пожилая пара лежит в постели. Муж:
- Если б молодость знала!
Жена:
- Если б старость могла!

= = = = = =  = = =

Мама спрашивает сына:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын. - Зависит от того, что выберет себе папа.

= = = = =  = = =

Внук спрашивает:
- Деда, а как ты на войне партизанил?
- Ну, сижу я, значит, в кустах...
- Фашистский поезд ждешь?
- Ну... одно другому не мешает
Вернуться к началу Перейти вниз
аноним
Ясновидящий
Ясновидящий
аноним

Кол-во сообщений : 519
Возраст : 47
Репутация : 0
Очки : 2
Регистрация : 2008-10-08

Пристойные анекдоты - Страница 6 Empty
СообщениеТема: Re: Пристойные анекдоты   Пристойные анекдоты - Страница 6 Icon_minitimeВт 04 Ноя 2008, 14:15

Гаишник-отец будит гаишника-сына:
- Сынок, вставай, на работу пора.
- А сколько времени?
- Полседьмого.
- Так ведь рано еще!
- Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!

= = = = = = = = = = = = = = =

Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее толькочто изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ееизнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?

 = = = = = = = = = = = = =

Он был обычным котом. Ел сметану, лежал на печи. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео- "Кот в сапогах"
Вернуться к началу Перейти вниз
Ljubov
Колдун
Колдун
Ljubov

Кол-во сообщений : 1711
Возраст : 40
Город : Tallinn
Репутация : 2
Очки : 268
Регистрация : 2008-03-08

Пристойные анекдоты - Страница 6 Empty
СообщениеТема: Re: Пристойные анекдоты   Пристойные анекдоты - Страница 6 Icon_minitimeЧт 06 Ноя 2008, 00:23

Very Happy ха-ха, как хорошо после работы настроение подымается, почитав добрые анекдоты
Вернуться к началу Перейти вниз
Yulia
Колдун
Колдун
Yulia

Кол-во сообщений : 1534
Возраст : 50
Город : Санкт-Петербург
Репутация : 2
Очки : 649
Регистрация : 2008-03-06

Пристойные анекдоты - Страница 6 Empty
СообщениеТема: Re: Пристойные анекдоты   Пристойные анекдоты - Страница 6 Icon_minitimeЧт 06 Ноя 2008, 21:15

Купе спального вагона, едут поп (П) и бизнесмен (Б).
Вот поп зовет бизнесмена:
П - Пойдем в ресторан, там отличные шашлыки, вино
Б - Нет, не могу, мне рабатать надо.
Поп ушел , а бизнесмен сидит бумаги разбирает, считает что-то...
Ввозвращается поп - сытый, довольный. Лезет в чемодан, достает коньяк хороший.
П - Ну, что сын мой, по маленькой?
Б - Нет, не пью я. и работать нужно.
Поп себе налил, потом говорит
П - Слушай, я тут в соседнем купе видел блондиночек,может пойдем навестим?
Б - Да, Вы что?! Я женат! Да и работа...
Ну, поп берет бутылку свою, уходит. Возвращается под утро: довольный такой весь, цветущий, а бизнесмен всю ночь работал:опухший, усталый.
Вот откладывает он свои бумажки и спрашивает попа
Б - Сскажите, вот я не пью, жене не изменяю, работаю день и ночь - разве я неправильно живу?!
П - Правильно, сын мой, очень правильно, но зря....
Вернуться к началу Перейти вниз
аноним
Ясновидящий
Ясновидящий
аноним

Кол-во сообщений : 519
Возраст : 47
Репутация : 0
Очки : 2
Регистрация : 2008-10-08

Пристойные анекдоты - Страница 6 Empty
СообщениеТема: Re: Пристойные анекдоты   Пристойные анекдоты - Страница 6 Icon_minitimeПт 07 Ноя 2008, 19:08

Новый русский приходит в татуировочный салон, и говорит:
- Мужки, нарисуйте мне на х#е сто баксов!
- Зачем???
- Ха! Ну во первых я люблю играть с деньгами, люблю смотреть как мои деньги растут, и придет ко мне жена, и скажет дай денег, а я ей "НА..."

= = = = = = = = = = = = ==

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за
превышение скорости.
Открывается стекло, там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем
резко поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и, показывая на ремень безопасности, - видишь, я
привязанный.
Вернуться к началу Перейти вниз
аноним
Ясновидящий
Ясновидящий
аноним

Кол-во сообщений : 519
Возраст : 47
Репутация : 0
Очки : 2
Регистрация : 2008-10-08

Пристойные анекдоты - Страница 6 Empty
СообщениеТема: Re: Пристойные анекдоты   Пристойные анекдоты - Страница 6 Icon_minitimeСб 08 Ноя 2008, 16:49

У блондинки спрашивают:
- Скажите, как вы думаете...
- С трудом!

= = = = = = = = = = = = =

- Какова ситуация с национальными проектами? - вкрадчиво спросил министр.
- Работа запущена... - уклончиво ответили министры.

= = = = = = = = = = = = =

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
— Та-ак, не работаем, значит...
— Да, не работаем.
— Та-ак, денежки государственные прожираем, значит...
— Да, прожираем.
— Та-ак, студенты мы, значит...
— Нет, извините, студент только я!

= = = = = = = = = = = = = = =

Два мужика в бане. Зашли и тут же оттуда выскочили из-за невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот:
- У нас банщик новый, никак руку не набьёт, он раньше в крематории работал...

= = = = = = = = = = = = = = =

Врач - пациенту:
- Скажите, вы разговариваете во сне?
- Скорее наоборот - я разговариваю, когда все спят.
- Это как?
- Да лектор я...

= = = = = = = = = = = = = =

- Алло, это морг?
- Нет, это баня!
- Блин, ошибся, а мне морг нужен....
- Ну, может, сначала помоетесь?

= = = = = = = = = = = = = =

- Где работает ваш муж?
- Уже третий месяц - на ликеро-водочном заводе.
- И ему там нравится?
- Не знаю. Он еще не приходил домой.
Вернуться к началу Перейти вниз
Спонсируемый контент




Пристойные анекдоты - Страница 6 Empty
СообщениеТема: Re: Пристойные анекдоты   Пристойные анекдоты - Страница 6 Icon_minitime

Вернуться к началу Перейти вниз
 
Пристойные анекдоты
Вернуться к началу 
Страница 6 из 12На страницу : Предыдущий  1, 2, 3 ... 5, 6, 7 ... 10, 11, 12  Следующий

Права доступа к этому форуму:Вы не можете отвечать на сообщения
 :: И смех и грех :: Анекдоты, афоризмы...-
Перейти:  
Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100 HotLog  MyCounter - Ваш счётчик
    .
Бесплатный форум | © phpBB | Бесплатный форум поддержки | Контакты | Сообщить о нарушении | Последние обсуждения