It's A Woman!

- Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!!! Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками?

- Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой.

- Такая же беда - муж повадился съедать мою ночную маску! Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную…

- Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую!

- А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!

- Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его где-нибудь в шкафу или под кроватью... и так всё смотрит, смотрит... А на меня ноль внимания!!!
Может, он от меня что-то скрывает?

- Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!

- Провела две "чистки мозга" по Малахову, трижды лечилась по методу Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что делать?

- Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал?

- Можно ли парню видеть всё это??? Кто и куда прячет магазинские чеки?

- Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками?

- Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама собой!

- Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица?

- У меня из-за пирсинга в пуп? отвис живот. Переставила пирсинг на ягодицы - отвис зад.
Что мне делать?! Куда поставить этот чёртов пирсинг?

- Люди, просветите: надо брить сами ноги или волосы на ногах?

- На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки?

- Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё скучает по волосам и по каким?

- Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать?

- Вредно ли загорать в выключенном солярии?

- Можно ли загорать лицом в микроволновке с грилем? А на ксероксе?

- Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась - кожа молодая-молодая!
Всем рекомендую греческий и 400 водки - это чудо!

- Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги.
Что посоветуете?

И где ты все это откапываешь

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили...
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосомвсхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась - вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".
Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защитаднища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:
"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.
Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.
Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой").
Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" (бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил,что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо, исключительно из женской солидарности...

Увёл с: prikol.i.ua

- Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни!
- Да ты так неожиданно приехал за мной на работу - я совсем не была к этому готова...
- Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна!
- Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время!
- Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился!
- Ну эээ.. ты знаешь, я не могу!
- Почему?!
- Я.. мне завтра с утра на работу.
- Я тебя отвезу, поехали!
- Ты знаешь, я что-то очень устала.
- Я сделаю тебе массаж ммм.. да, собирайся, поехали - я очень хочу сделать тебе массаж!
- Нет, нет! Не нужно, у меня эээ... У меня голова раскалывается, массаж не поможет, мне просто нужно отдохнуть.
- Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не отнекивайся, поехали!
- Я спа-а-а-ть хочу.
- Ну и отлично, поехали спать!
- Ну.. эээ... нет, это не удобно, у меня.. у меня щетки зубной нет!
- Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай, соглашайся!
- Нет, я не готова, я не могу поехать к тебе, прости!
- ??? Что тебя останавливает? Мы же были вместе, это было так здорово. Почему ты отказываешься сейчас?
- Не могу, понимаешь? Не сегодня, у меня нет настроения, прости.
- Но ты сказала, что чудесно провела время. Почему?! Ты... а! У тебя что, эти ваши... ну... месячные? (краснеет)
- Да нет, ты что!? Нет.
- Тогда в чем дело? Хватит капризничать, я же вижу, что ты тоже хочешь, поехали!
- Нет! Я не могу!
- Почему?!
- Мы не должны так поступать сейчас, давай сделаем перерыв - так надо, пойми.
- Какой перерыв, что с тобой?! Надолго?
- Хотя бы до завтра, ну, пожалуйста.
- А какая разница между завтра и сегодня?!
- Ну.. есть разница, поверь. Это звезды - сегодня мы не должны быть вместе!
- Я не понимаю, ты загадочная.
- Возможно, но это интуиция я просто чувствую, что сегодня - не нужно.
- Я так ждал этого!
- Ну я не могу тебе объяснить, но если ты меня любишь, ты поймешь, прости.
- Не поедешь?
- Нет.
- Поехали!
- Нет.
- Точно?
- ДА!
- Жаль.

... Черт, как же хочется поехать!
НУ ПОЧЕМУ?! ПОЧЕМУ Я НЕ ПОБРИЛА НОГИ И ОДЕЛА БАЙКОВЫЕ ТРУСЫ?

Ну вот, опять она меня пилит... Носки бросил под диван... и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию!
- Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?
- Да, конечно.
- А ты его предварительно моешь?
- Нет, а зачем?
- Так он грязный и на нем микробов миллион.
- Ну ты идиот, может еще и чай мыть?
- Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.
- Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.
- Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь?
- Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров".
- Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет! Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале, немытые с рожденья узбеки, его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в жо(упс)е ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут го(упс)но с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп?
Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний аргумент:
- А моя мама никогда не мыла... И ничего!
- А где теперь твой папа? Я то знаю - Владыкинское кладбище, сектор 23.
Видимо. она подумала тоже самое - губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить.
- Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки...
- А-А-А! Я БУДУ МЫТЬ ЛАВРУШКУУУ!!!!! - слезы в три ручья.
- И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум.
- ДДДДААААА!!!!!
- Ну вот и хорошо. Ну... ну и чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка...

Женщина бежит в магазин за хлебом. Времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся.
Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик.
Присмотрелась - нормальный мужик.
Сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик!
На часы смотрит - сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает - так, сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой.
Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина, а мужика уже нет...
Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
- Боже мой! Можно подумать, два года хлеба не ела!?!?!

Женщина примерно на 8-ом месяце беременности села в автобус.
Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире. Женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус.
Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину(примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
- Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", я просто вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело"(William's Big Stick did the Trick) - я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай"(Goodyear Rubber could have prevented this accident) - я выпал.

Судья:
- ОПРАВДАН!

Ljubov пишет:

И где ты все это откапываешь

А воть! Места знать надо!

прикольно что тут скажешь

Диалог перед свадьбой:
Он: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
Она: Может, мне уйти?
Он: Нет! Даже не думай об этом!
Она: Ты меня любишь?
Он: Конечно!
Она: ты мне когда-нибудь изменял?
Он: Нет! Как тебе такое в голову могло прийти?
Она: Будешь меня целовать?
Он: буду
Она: Будешь меня бить?
Он: Ни в коем случае!
Она: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх

Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка.
Как к ней обратиться - на ты или на вы?
Рассуждает логически:
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.

- Юля, передай на билет!

Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

================
Увёл с: www.anekdot.ru

Все так цікаво прикольно

Шарлотта Холмс, блин!

У меня знакомые работают во дворе здания, которое имеет очень узкий проезд между стенами - с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в "Бриллиантовой руке"). Вдоль всей этой кишки - офисы, соответственно припаркованные машины. Соответственно - въехал! места нет? быстро выгружай, высаживай и проваливай... не создавая пробку.
За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно-принудительном порядке. Все среди себя договорились, что машины парковать не будут, и охраннику сказали, чтобы всех пришлых гонял.
И вот, в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса и ни разу не старом. Останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание...
К ней подошел охранник и вполне корректно сказал, что не стоит машину здесь ставить. Мол, тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся).
Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла, то увидела следующую картину...
Восемь куч примерно по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю, что охранник подсуетился), исключая даже мысль о том, что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична...
Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж никак не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт.
А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон. Звонит...
При этом давит слезу, вкратце рассказывая суть проблемы.... И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих), переводит телефон в режим громкой связи(дабы окружающие да убоялись)...
После небольшой паузы из телефона устало-обреченным голосом раздается:
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон...

================
Увел с: www.anekdot.ru

1. Q: Как называют блондинку с половиной мозга?
A: Одаpенной
2. Q: Как погибают клетки мозга блондинки?
A: В одиночестве
3. Q: Как называется, когда блондинка кpасится под бpюнетку?
A: Искусственный интеллект
4. Q: Что говоpит пpавая нога блондинки левой?
A: Hичего. Они никогда не встpечаются.
5. Q: Каково высшее достижение психики блондинки?
A: Пpисутствие в теле.
6. Q: Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?
A: Посветить фонаpиком в ухо.
7. Q: Почему блондинкам не дают обеденного пеpеpыва?
A: Слишком долго учить их заново.
8. Q: Какая pазница между блондинкой и компьютеpом?
A: Инфоpмацию в компьютеp достаточно ввести только один pаз.
9. Q: Как узнать, когда блондинка испытывает оpгазм?
A1: Она pоняет пилку для ногтей.
A2: (Кого это волнует)
A3: Она говоpит "Следующий!"
A4: Следующий в очеpеди хлопает вас по плечу
A6: (Действительно, кого это волнует?)
A7: Батаpейки сели.
10. Q: Как называется, когда одна блондинка дует в ухо дpугой?
A: Data transfer.
11. Q: Что говоpит болондинка, когда pодит?
A: Гм, вы увеpены, что он мой?
12. Q: Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
A: Аэpодинамическая тpуба.
13 Q: Как называется, когда 15 блондинок стоят в кpуг?
A: Синхpофазотpон.
14. Q: Зачем блондинка пеpелезает чеpез стеклянную стену?
A: Посмотpеть, что за ней.
15. Q: Что делать, когда блондинка кидает в вас гpанату?
A: Выдеpнуть кольцо и бpосить назад.
16. Q: Если блондинка и бpюнетка упадут с кpыши, кто pазобьется
pаньше?
A: Бpюнетка. Блондинка остановится и будет спpашивать напpавление.
17. Q: Что будет, если блондинка заболеет болезнью Альцгеймеpа?
A: Ее IQ выpастет!
18. Q: Чем можно занять блондинку на несколько часов?
A: Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".
19. Q: Что можно увидеть в глазах блондинки?
A: Заднюю стенку чеpепа.
20. Q: Как заставить блондинку смеяться в понедельник утpом?
A: Рассказать ей анекдот в пятницу вечеpом.

Одной знакомой понадобилось купить микроволновую печку, и в выходные она утащила свою подругу за покупкой. Выбрали подходящую печь, проверили, понесли домой. Распаковали, включили в розетку - не работает. Ну, у самой-то руки кривые, взялась за дело подруга. Достала инструкцию, прочитала, выдернула вилку из розетки, снова воткнула - не работает!
Но ведь при покупке два раза проверяли, все работало! Тогда еще раз прочитали инструкцию, окончательно запутались и поняли, что, наверное, женского мозга для такого дела не хватит. В соседней комнате смотрел телевизор муж. Стали звать его. Из комнаты послышались тяжелые шаги...
Муж появился на пороге кухни и три секунды смотрел на печку. Потом он вынул из розетки шнур электрочайника, стоявшего рядом, и воткнул в розетку шнур от печки. Печка включилась. Не говоря ни слова, муж развернулся, пошел в комнату, и они услышали, как его туловище плюхнулось обратно в кресло.
Такими дурами они себя еще никогда не ощущали. Кстати, обе были блондинками.

========
SunHome.ru

Бывает, что ощущаешь себя одной из таких блондинок

Интересно, что про женскую логику я слышала абсолютно противоположное и с концовкой "Вася, пробей билетик!"
Ей-ей, не вру!

на самом деле, иногда так приятно почувствовать себя блондинкой- чувствуешь к себе повышенное внимание) почему бы этим не воспользоваться)- по-доброму и в мирных целях)

Ага. Так здорово хлопать глазами и с приоткрытым ртом смотреть, как мужчина делает что-то за тебя, чего тебе делать в принципе лень