Портал ХНФорумЧаВоРегистрацияВход

Поделиться | 
 

 Пишем письма Деду Морозу

Перейти вниз 
АвторСообщение
Yulia
Колдун
Колдун
avatar

Кол-во сообщений : 1534
Возраст : 49
Город : Санкт-Петербург
Репутация : 2
Очки : 649
Регистрация : 2008-03-06

СообщениеТема: Пишем письма Деду Морозу   Сб 24 Дек 2011, 11:49

Кто из нас в детстве не писал письма дедушке Морозу?
Думаю, что каждый просил у него об исполнении своего желания:
иметь новую игрушку, мешок конфет (кто один, а кто и несколько). Wink
Я предлагаю вспомнить, как это было...
Но годы берут свое, и желания наши приобретают другой характер:
Ну чё, здорОво, Борода!
Готовишься, поди?
Пишу заявку, как всегда,
Уж ты не подведи.
А то, тут Дед Мороз один,
Что в прошлом годе был,
Наобещал подарков, блин,
А принести забыл.
Я сильно много не прошу,
Не бойся, Красный Нос,
Сейчас я список напишу:
Компьютер, Пылесос,
Утюг, Дублёнка, Печка гриль,
Мобильник (лучше – три),
Сервиз, Духи, Автомобиль,
Что в дом – сам смотри,
Шампанское, само-собой,
И пару коньяка,
Ну, там, закусочки какой,
А то совсем тоска.
Всё упакуй, в мешок положь,
Чтоб было по-уму.
А не поместится – ну что ж!
Я еврами возьму.
Ведь должен ты, япона мать,
(Поскольку чародей),
Материально поддержать
Порядочных людей!


Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
darkness desire
Змий-искуситель
Змий-искуситель
avatar

Кол-во сообщений : 135
Возраст : 34
Город : Башкирия
Репутация : 0
Очки : 138
Регистрация : 2011-12-03

СообщениеТема: Re: Пишем письма Деду Морозу   Сб 24 Дек 2011, 20:42

Здорово!!!!
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Шурик
Колдун
Колдун
avatar

Кол-во сообщений : 1224
Возраст : 42
Город : станица Староминская
Репутация : 0
Очки : 1241
Регистрация : 2010-11-08

СообщениеТема: Re: Пишем письма Деду Морозу   Сб 24 Дек 2011, 21:40

Здравствуй дедушка мороз,
Борода из ваты,
Ты подарков воз вези,
Ты же ведь богатый.

Знай, я много не прошу,
Для себя лиш только,
И немного для семьи,
Да, но и не только.

Всем раздай подарки ты,
Старикам и детям,
Пусть сбываются мечты,
Приходи, мы встретим.

С носвым годом! дед тебя,
Ждём твоих подарков,
Да и внучку приводи,
Не забудь лиш, ладно?




ВСЕХ С НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ ГОДОМ !!!
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
darkness desire
Змий-искуситель
Змий-искуситель
avatar

Кол-во сообщений : 135
Возраст : 34
Город : Башкирия
Репутация : 0
Очки : 138
Регистрация : 2011-12-03

СообщениеТема: Re: Пишем письма Деду Морозу   Пн 26 Дек 2011, 00:48

cheers С НАСТУПАЮЩИМ!!!!!
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
НатаФка-стеФняФка
Ясновидящий
Ясновидящий
avatar

Кол-во сообщений : 987
Возраст : 38
Город : Крым
Репутация : 1
Очки : 1015
Регистрация : 2010-04-18

СообщениеТема: Re: Пишем письма Деду Морозу   Пн 26 Дек 2011, 12:28

На широких просторах интернета встретилось мне письмо Дедушке Морозу от Натальи Радуловой - улыбнуться заставило не раз...

Дорогой Дед Мороз!
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.

В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона – тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, – эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому – бакланы. Запомни.

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, – это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: «Когда, черт возьми, кончится эта мука?»

Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и – опля! – она уже раздевается. Еще бы.

Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: «Вот это парашюты!»

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду – малокалорийной, а симпатичных мужчин – гетеросексуальными.

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде «Тебе надо отформатировать жесткий диск», «У нас кетчуп заканчивается» или «Чего звонишь? Что-нибудь случилось?». А о чувствах, о прошлом: «Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая» – и о будущем: «Я хочу жить с тобой до самой старости». Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: «Ого, какой он огромный!» Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?

И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: «Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!» Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины – это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.

Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь? Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости? Распродажи. Станут ли они круглогодичными? И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей.

Заодно, может, разберешься с актерами, которые играют всех этих бандитов, ментов и прочих бумеров? Пусть они хотя бы изредка меняют выражение лица. Уверена, что если какой-нибудь солдат, не знающий слов любви, вдруг чихнет на крупном плане, ему тут же дадут главную награду «Кинотавра», или чем там сейчас награждают идиотские фильмы?

Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, – проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных. Есть он даже у глянцевых красоток – надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, – обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц – тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают. Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток.

А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством – никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: «У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?»

Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю – сделай мужчин умнее. Или – Гилленхаал. Не забудь.
С НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ ГОДОМ!!!
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Woodsman
Админ
Админ
avatar

Кол-во сообщений : 4371
Город : Палдиски
Репутация : 18
Очки : 1383
Регистрация : 2008-02-08

СообщениеТема: Re: Пишем письма Деду Морозу   Пн 26 Дек 2011, 13:26

Оттуда-же... из сети... Наш ответ Чемберлену, так сказать lol!

Дорогой Дед Мороз!


На этот Новый год я бы хотел, чтобы все люди стали добрее. Будет время, сделай женщин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне бутылочку Blue Label.

В общем-то мне будет достаточно, если вложишь немножко здравого смысла в дела и поступки моей девушки. Было бы неплохо, если бы она перестала заморачиваться на своей фигуре и придуманных целлюлитных ямочках. Дай ей разум, чтобы она поняла, что мне ее округлости нравятся, и дай ей терпения, чтобы я мог за эти округлости ее хватать так, как мне нравится.

Впрочем, я отвлекся. Хочу попросить у тебя еще побольше удачи в делах, чтобы бабла хватило для удовлетворения постоянно растущих запросов моей девушки. Мне подойдет удача любого, самого завалящего олигарха, – только такие как он умудряются соответствовать представлениям наших девушек о правильном спутнике жизни, и при этом не становятся беднее, и даже богатеют. По-моему, это несправедливо. Деньги гораздо нужнее обычным мужчинам, чем каким-то там олигархам - у них и так уже все есть. Конечно, я убеждаю сам себя, что я мужчина "всем на зависть", и даже Кейт Мосс будет моей, стоит только захотеть. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому – удача, как у олигарха. Запомни.

Алкоголь. Дед, ты хоть знаешь, как мне надоело бухать? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть мужчиной. Тебе можно при всех поправлять свои гениталии. Можешь пугать женщин загадочными техническими терминами. Но нескончаемая гражданская война со спиртосодержащими жидкостями, – это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все похмельные синдромы, либо введи моду на здоровый образ жизни.

Далее. Женщины. Это серьезная мужская проблема. С женщинами всегда сложно. Всегда, каждый день надо уделять им внимание. Мужчины и женщины уже давно равны во всем, но некоторые дамы упорно не хотят это признавать, действуя по принципу "буду компот, на остальное - голодовка". Нам трудно относиться к ним как просто к обычным бесполым согражданам, особенно когда они одевают короткие юбки, стринги, используют яркую косметику и принимают соблазнительные позы. Думать при этом можно только об одном: «Какой гад придумал это "равноправие"?»

Прошу тебя также, чтобы в этом году наши любимые не выносили нам мозг постоянными разговорами. Чтобы не пытались нами манипулировать. А говорили бы четко и по делу: о планах на будущее, о бизнесе, о предстоящих затратах. Мы, мужчины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и домашние дела, всюду успевать, одним движением руки решаем многие проблемы. Мы говорим всем своим девушкам одно и то же: «Ты самая красивая, лучше тебя нет!» Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о сексе. Редкая женщина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, мужчине необходима страсть в отношениях. А как можно чувствовать страсть к человеку, который устраивает истерики, выносит мозг мелкими придирками?

И пусть уже женщины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто мужчины всю жизнь молят: «Пошли мне, Господи, именно эту женщину!» Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для мужчины – это когда он накормлен, а дети уложены спать. И что ее муж заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению, например, к своему начальнику на работе.

Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю – сделай женщин умнее! Или – Blue Label. Не забудь.


maksi2278, 2007.

_________________


Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
darkness desire
Змий-искуситель
Змий-искуситель
avatar

Кол-во сообщений : 135
Возраст : 34
Город : Башкирия
Репутация : 0
Очки : 138
Регистрация : 2011-12-03

СообщениеТема: Re: Пишем письма Деду Морозу   Пн 26 Дек 2011, 22:10

Very Happy эт точно
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Спонсируемый контент




СообщениеТема: Re: Пишем письма Деду Морозу   

Вернуться к началу Перейти вниз
 
Пишем письма Деду Морозу
Вернуться к началу 
Страница 1 из 1

Права доступа к этому форуму:Вы не можете отвечать на сообщения
 :: Флеймовочка :: Поздравлялка-
Перейти:  
Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100 HotLog  MyCounter - Ваш счётчик
    .
Создать форум бесплатно | © phpBB | Бесплатный форум поддержки | Контакты | Сообщить о нарушении | Создать ваш бесплатный блог